35までに1000万。根暗女、奥谷が「35までに1000万」貯めることを目標に、節約・貯蓄生活に励む中で感じたことなど。メインサイト「35までに1000万。−すっきり生活して貯蓄−」にて、貯蓄の目的や現在の貯蓄状況を公開しております。 |
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今日の予定
カレンダー見ればみるほど日がないなぁ・・と思いながら、起きたらまずパソコンを
つけてしまう。 ＜今日やること＞ 結果（追記）は緑文字。 ・母の部屋の整理・・・二七日の時に伯母にもうちょっと片付けたら？とやんわり言われたので。 あれでもかなり片付いたんだけどなぁー。 結果：やった。 before  ダンボールは祭壇セットの箱。供養品等。 あとは、もともとは弟のスーツやシャツがかかっていたハンガーかけ。 除湿機。 甥っ子のおもちゃ。 やっぱりごちゃついてるわ。 after  ダンボールや除湿機を押入れにしまうためには押入れにスペースが必要。 押入れにスペースを作るには祖母の服の整理が必要。タンスに移す。 ついでに押入れにあった食器を結構処分。 ついでに部屋にあった介護グッズも片付け、鏡台（茶色い布をかけてあるやつ）も 使わないものなので処分する予定。今は一時置き中。 甥っ子のおもちゃは、やっぱり移動できないなぁ。 ・炊飯器と掃除機の紙パックを買いに行く・・・炊飯器の内釜がぼろぼろで、父が気になるら しい。母も買いかえようと言っていたので、早く買っちゃおう。 結果：買った。 明日から炊き上がりのいいごはんライフが送れるかな？ しかしGWに電化製品屋が混むのは何故だ？ 買い物のついでに、お供えの花も買った。いけるのに時間がかかりまくり。 三七日用のお菓子も買っておいた。 ・明日やることのリストアップ・・・明日は早起きしてあさっての三七日にむけて朝からフル 回転して、午後は出かける予定。 結果：明日やること（買い物・料理）の一部を今日片付けたので、リストアップするほど なかった。一応紙に書いてみた。主に掃除だな。 ・ダンボールをもらってくる・・・整理した服を自宅に送りたいけどもダンボールがないので 部屋が大変なことになってる。 結果：とりあえず3つもらってきたが、サイズが小さめなのが不満。 ・明日にむけての料理・・・明日の午前は忙しいと思われるので料理も少しやっておきたい。 結果：夕飯後にやった。  茶色いわ。 肉じゃがと、枝豆がんもの煮物と、いなり寿司。 この前妹がたくさん持ち帰ったのをブツブツ言っていたので、今回は一人占めして 思う存分食べてくだされ。＞父 最低限これだけはやるぞー。 やったぞー。 来客が２件あって予想外だった。 葬儀屋が来るのを忘れていた。 お香典返しの準備を思った以上に早くしなきゃならないらしい。 今週中に住所を入力して一覧表作るぞー・・ ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 夕飯は焼肉を食べに行った。 休日の夜に、弟が家にいることって滅多に無いので。 美味しかった♪ 100円サンダル
今日は母の靴を整理した。
何足かはすでに妹が持ち帰っている。 私は足がでかいので母の靴は基本的に入らないけど、サンダルやミュールならいけるか？ 残ったもののなかで、妹が「でた！100円ー！」と言っていたサンダルが履けそうだった。 去年の夏の終わりにどっかの売り尽くしで母がはりきって買ってきたらしい。 まだ新品だった。 そういえば私もその時に、白い100円ミュールをもらった。 「Lサイズ買っといたからっ！」と誇らしげだった。 この距離で見たら100円とは分からないだろう。もらっちゃおう。 鏡に向かってぱちり。  ずっと履いていない古い靴などたくさんあって、45Lビニール3袋にもなった。 その後、仏壇を買いにいってきた。 一番安いのでも結構なお値段。 けども、もっともっと高いのがたくさん展示されていたので、激安に感じた。 お葬式等お金がかかることばかりで金銭感覚が麻痺しかけ。 いや、でも100円サンダルで喜んでるぐらいだから、庶民感覚ばっちりやな。 最後の入院代の請求もそろそろくる頃。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 追記。 今夜のごはんは全体的に黄色かった。  食べ過ぎて胃がもたれている。 うぅ苦しい。進歩しないなー。 隠し財産？
母が株と投資信託をやってることは私も父も知っていたけども、金額等細かいことは
二人とも知らなかった。 両方を合わせてみると結構な額になる。 投資信託だけで私の貯蓄額の倍以上。驚いた。 母はパートのお給料をほとんど貯めていたようだ。 月7万弱の収入だけども、10年以上、もっと勤めているので継続は力なり。 それみて父はまた悲しくなってしまったらしい。 そのお金で海外旅行でも好きなところへ行けるのに、貯めるだけ貯めて使わないまま 亡くなってしまって・・ 母から、「自分は90歳ぐらいまで生きるつもりだし、今は祖母の介護や仕事もあるから 旅行等はこれから」と聞いたことがある。 （父と1泊2日のゴルフ旅行等には行っていた。） 私は貯め損だとは思わない。 母は母なりの計画をもってやっていたこと。 しかし、54年中の半年（余命宣告されてからの期間）って短すぎる。 好きなことをやってと医者に言われても、実際は病院通いや副作用で体調が悪かったり 入院していた期間もあったりで、思うように動けなかったんじゃないだろうか。 その半年で伊豆に旅行したり、昔の友だちと鍋パーティーをしたりできたので、 まだよかったのかな・・友だちの親は癌が分かってからわずか2ヶ月ほどで 逝ってしまった。そんな場合もある。 もし私が癌などになったら必ず告知してほしい。 いろいろ整理したいこともあるし、やれることはやっておきたいし。 やれることはやる、といえば、普段から意識しておきたいこと。 人間、いつ死ぬか分からんもんなぁ。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 土曜の病院
土曜日の話。
妹と甥っ子が遊びに来ていた。 甥っ子は2歳で、最近言葉がどんどん増えて可愛い。 「モォモォちゃん、行くー」と言うので、以前行ったことのある、近所の牧場へ牛を見に 行ってきた。家から車で5分のところに無料で入れる牧場があるのだ。 しかし言葉とは裏腹に、牛が怖くって近づけず。 囲いから3mぐらい離れたところで座り込んで一歩も進まなくなった。  やる気なさそうな牛達。 1回座ると立ち上がるのも大変そうだけど、余計なお世話か。 モォモォちゃんを見て、ひとしきり怖がった後、近所の公園へ。 これまた怖がりでこれまで普通サイズのすべりだいを滑ったことがなかったんだけど、 人生初！滑り台に成功した。 一度滑れば、楽しくなってきたようで「もう1回！」と何度も滑る姿が可愛かった。 私はたくさんシャッターをきって、表情がいいのが撮れたら、ついいつもの癖で 「早く現像して母に見せなくっちゃ」と思うのだけど、その度に「あ、もういないんだ」と 思いなおした。 家に帰ってしゃぼん玉遊びもして、すっかり疲れて夕寝。 その頃弟が「駅まで送ってほしい」と言ったのだが、私は夕飯の準備があるので 妹が車を出してくれた。 まあ、寝入ったところなのでしばらくは起きないだろうし、すぐに妹も帰ってくるから 大丈夫だろうと、私・父・甥っ子で留守番。 しばらくすると、甥っ子がこんこん咳をした。 昼間から鼻水をたらしていたので、風邪なのかな？と思いながら台所で作業していると、 甥っ子の近くにいる父に「ちょっときて！」と呼ばれた。 何事かと見に行くと、咳をしている甥っ子の様子が苦しそう。 どうも痰がからんでいるのをうまく吐き出せない様子で、真っ赤な顔をしている。 一度父の手のひらに吐いたらしいが、それでもまだ喉に痰が詰まっている。 父が抱き起こして背中をとんとんたたいたり、さすったりしても変な咳をする。 顔がみるみるうちに泣き顔になって、大声で泣きそうな気配なのに、喉がつまって 声がでない。かろうじて呼吸はしているけども、声無しで泣いて真っ赤な顔をしている 甥っ子を見て、どうしたらいいのか、私も怖くなってちょっとしたパニックになってしまった。 呼吸系は本当に怖い。 つい最近まで母が酸素を求めて苦しそうにしていたのをみているので、余計に怖い。 急いで妹に電話するが出ない。 弟にかけても出ない。二人とも気づいていないのだろう。 妹にかけてもかけても出ないので、焦って焦って「なんでないんよ！」と怒りながらもコール。 その間、「妹を車でおっかけようか？」「病院行く？でも土曜のこんな時間あいてないし・・、 救急車？」と父と話しながら、なんとか咳が落ち着いたので（でもまだ苦しそう）少しほっとしつつ、妹を待つ。 しばらくして妹の電話が繋がった。いる場所の距離からして、15分ほどかもしれないけども 30分以上に思えた。すぐに帰ってきてもらった。 父が抱いている分には少し呼吸が落ち着くけども、横に寝せようとすると痰の位置が悪くなる のか、せきこむ。心配なのでやっぱり病院へ行こうということになったが、どこが開いているのか分からない。 119番して聞くことにした。 かけると、病院案内は別の番号でしているらしく、その番号を教えてくれた。 そちらへかけると、科や症状や住んでいるところを聞かれ、近くの市立総合病院の電話番号を 教えてくれた。そこへ電話すればよかったのだが、焦っていたし、近所なのでそのまま行こう！と全員で家を出た。 病院へ到着。 救急外来の窓口へ行くと、おじいさん？というような年齢の人が受け付けていた。 「電話くれましたか？してないと受付できないんですけど。」とぴしゃりと言われた。 そういうルールなんだろうけども、こちらにしてみれば必死できたのにー！と そのときは思った。 たまたますいていたので、受け付けてくれるそうだけども、甥っ子が落ち着いているのを 見て、「もう少し様子みられてはどうですか？」とのこと。 仕方がないので、待合で様子をみることにした。 抱いている分には、全く普通に見えて、泣き止んだのでけろっとしてるけども、 あとで甥っ子と妹と二人で車で自宅へ帰らなきゃならない時に心配だから やっぱり無理いってでも診てもらうことに。 待っているうちに、どんどん外来でやってきた人達、ほとんどが小児科だった。 案外元気そうに見える子がほとんどだった。（甥っ子も同様。） でもほんと子どもはいつ何が起こるかわからないし、自分で自分の具合を把握 できないし、怖い。 甥っ子は、結局ステロイド（でた！ステロイド）の吸入をすることになった。 妹曰く、風邪をひいたら気管支が炎症を起こしやすいらしく、これまでにも何度か やっているそうだ。 薬ももらって家に帰った頃にはすっかり楽そうになっていた。 よかったー。。 今回思ったこと。 ・子どもの病気とか、育てたことないので分からない。分からないので怖い。 今回、母が生きていたらどれだけほっとできただろう・・と思う。安心感が違うと思う。 まあ、近くに診てもらえる病院があってよかった。 ・冷静に考えると、救急外来も世間で話題になっているように受け入れができる状態か どうかわからないので、やっぱり電話してから行くべきだった。 ・父は受付のおじいさんを社保関係の天下りだと決め付けてぶつぶつ文句言っていた。 （病院からしてそんな気もする。）最近、年金の手続きやらでいらいらさせられる件が 多かったので余計にぶつぶつ。 日曜日、甥っ子から「元気になったよー」と電話があったので一安心した。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 近そうでまだ遠いか？大阪〜♪
病院へ車で通っている頃、去年のＣＤからドリカムの「大阪LOVER」をよく聴いていた。
変な大阪弁が最初嫌だったんだけど、よく聴くと東京の女の子の遠恋の歌だからわざと 変なのか。許すことにした。USJの曲とは知らなかった。 聴いてるうちに歌詞も覚えてついつい歌ってしまう。ドリカムって歌詞もメロディーも ほんと頭に残りやすい。吉田美和すごいなぁ。 この前大阪を歩いていたら、いかにも甲子園行ってきました！って格好のカップルが 歩いてて、その人らにたまたま通りかかった仕事帰り風のおっちゃんが「阪神勝ったか？」 と聞いていた。 リアクション見てると負けた様子だった。 帰りに電車乗ると、前に座っていた大学生風女の子二人組が、携帯で阪神の試合の結果を チェックして「なんや負けたんか」とがっくりしていた。 家に帰れば父の機嫌は悪いし、皆阪神に左右されすぎ・・＾＾； 母は阪神の金本ファンだったらしい。2000本安打も入院しながら出るか出るかと 注目したんだけど、結局2000本達成見られなかったんだよな。お通夜の日に達成。 祖母も特養で自分専用ラジオを持っていって野球聞いてるみたいだし、我が家では 野球（阪神）は欠かせないものらしい。 書いてるうちに何が言いたいのか分からなくなってきたけども、 関西にいるねんな、と実感する今日この頃。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 日曜日
ここ二日は昼間活動して疲れたのか、夜はすっかり寝入っていた。
今日の午後はブログ等の更新と母のものの片付けの続きをやりたい。 母の洋服、すでに45Lビニール13袋分処分した。 それ以外にダンボール2箱分私の自宅へ送った。主に普段着。 妹もかなり持って帰った。主にバッグとゴルフ用の服。 まだ送るもの（私が着るもの）が大量にある。 どれだけ物持ちのいい人だったんだ。 まずはカレーの残りでカレーうどん作ろうっと。 水曜ぐらいから消化不良起こしてるっぽいので、食べるのは控えめに。 縁
二七日、無事終了。
親戚の対応が嫌だと言っていたわりに、親戚に救われた。 今日は伯母二人のみだったのでその伯母たちにいろいろ作法を聞いてなんとか済んだ。 父方、母方それぞれの伯母だったので、話がもたないことを心配していたのだが、 そのうちのひとり、父の姉がめっちゃくちゃおしゃべりなので助かった。 大阪のおばちゃんとはまた微妙に違う、「神戸のおばちゃん」なんだけど 「なんでそんなにしゃべる？」ってぐらいしゃべりまくってた。 私は助かったけども、お坊さんにまで"いらんこと"（父曰く）ばっかり話すので 父がイライラしてるのが伝わってきて微妙な空気だった。 来て下さったお坊さん、枕経・お通夜・お葬式とお世話になった方なのだが 実は母と縁がある。 なんと母とは中学時代クラスが一緒の同級生だったそうだ。 今の住んでいるこの町は、母やそのお坊さんの地元ではないのですごい偶然。 枕経の時は母の顔を見ていなかった。 「私と同い年ですね」とはおっしゃっていたけど、そのときはまだ知らず。 あとで名前を見て（といっても、姓は変わっている）、もしやと思ったらしい。 お通夜のときに遺影を見て、やっぱり同級生の○○さんだと分かったそうだ。 初七日は葬儀後に済ませたのだが、その後のお話で「実は同級生で・・」と 涙を流していらっしゃった。 亡くなった人のことだから、贔屓目に、よく言ってくれているのもあるだろうけど、 母は中学時代成績が良く、副委員長をやっていて、それでいて優しい人だったと いう印象があるらしい。 今日も母の中学時代の話をしていた。 そのお坊さんはテニス部で、母はバレー部で、練習場所が隣だったのでよく覚えている そうだ。 お坊さん曰く、母の遺影を見ると、こんな自分がお経をあげていいのか？という気分に なるらしい。何も関係のないお坊さんにあげてもらうより、絶対に母も喜んでいるから、 自信持ってあげてほしい。（って何故か上から目線） こんな縁ってあるんだなぁ・・ この話を家でしていると、妹もおしゃべりな伯母も「同級生割引はないんかいな」と言った。 そんなこと言いだせないよ（笑） ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。  唐揚げ作ったけど、私は胃腸が変だったので食べず。 半分以上残った。 神経質というか心配性というか
明日の二七日が気になって、気が重くて、今日は予定通りいろいろやれたが
一日中腹下しだった。自分の小ささ、度胸のなさが嫌になってしまう。 二七日でお坊さんが来ること自体よりも親戚への対応が気になっている。 ほんと親戚づきあいが苦手だ。 昔から、お正月などに、極力親戚の家に行かなくていいようにしていたけども まさか来てもらう立場になるとは。親戚を繋いでいたのって母なので、母亡き今 誰が対応するのって感じ。はぁぁぁ。 とにかく明日の午前が無事に過ぎるのを待つのみだ。  今日の午前にはおにぎりを作って、唐揚げの下準備もした。 父は、海苔はぱりぱり派だから、巻かないように言われた。 鶏肉を漬け込んだけども、弟が夕飯いらないと言ったので、唐揚げはまた明日にまわす。 若者がいないと、減らないもん。  と、いうわけで今日は麻婆春雨、胡麻豆腐、ごはん、お味噌汁、サラダ。 相変わらず手抜きだ。でも美味しく食べられたのでよしとする。 うぅ、不安。また思い出した。。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 今日の予定
いい夢みるぞと意気込んで寝たら、研ナオコが化粧品のCMに採用されてて、
C-C-Bの「「Romanticが止まらない」がリニューアルされて流行ってて、 CHA-CHAが再結成して「どんどん綺麗になる♪」の歌（題名忘れた）をテレビで歌っている夢をみた。 調べたらデビュー曲「Beginning」だった。 CHA-CHA2008なんてほんとにやってたんだー。 うーむ。どうでもいい夢だ。 午前中は、簡単掃除、母の部屋の服の整理、おにぎり作り、唐揚げの下準備 午後は母の携帯の解約（ショップが遠くてめんどい）、明日の準備の買い物 やるぞ。 父が出かけて「昼はどっかで適当に食べてくる」と言ったので 「今日はもともと鮭おにぎりとカップラーメンの予定やったからどうぞ食べてきて」と言うと 「それは捨てがたい！」と帰ってくる模様。 そんなに捨てがたいメニュー？？ おにぎり好きは知っていたけど。いつでもいくらでも作るのにな。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 質素な夕食 夕飯はあじの開き定食にした。 ごはん・お味噌汁・サラダ・あじの開き（大根おろし）・父は玉子焼き・私はかぼちゃサラダ。 「他の家ではひょっとしたら朝食みたいなメニューやね」と言いながら食べた。 我が家の男性陣（というか父）は、基本的に小食で助かる。 食べりゃあ入るらしいが。 腹八分の方が体にいいって言うし。（という、作るの面倒な私の言い訳・・） さて今日はお風呂入ってさっさと寝て、いい夢みて、明日から気分変えるぞ。 おやすみなさい。 やる気でないデー
昨日早寝したにもかかわらず体がだるい。
ロッカーの小さい鍵をふたつ持っていて、ぴったり合う鍵穴を探すのだけども ちっとも見つからない、そんな夢を見て苛々しながら目覚めた。 朝の家事を済ませたが、なんだかだるだるしていて、昼前にまた寝た。 お葬式の後、「お疲れがでませんように・・」とたくさん言われたが、 「お疲れ」とやらが出てきたのかもしれない。 やることはあるといえばあるけども、お線香をあげにきてくださる方も ひと段落して、生活は落ち着いた。 手続き関係は父がせっせとやっているので、余計な口出しはしないことにした。 （私は父に対してほんとえらそうに、余計な口出しをしてしまうので・・） 私がやるのは片付け関係が主だな。 好きな分野のはずなのに、今日はどうもやる気がでない。 午後からもだらだらしていた。 父も疲れている。今週にきてどっと疲れが出たみたい。 この前私が詰めたいなり寿司、「美味しかったのに○○ちゃん（妹）が全部持って帰った・・」 とぶつぶつ言っていたので近いうちにまた作ろうと思う。  こちらは昨日の夕飯、豆カレー。 かぼちゃサラダやパプリカやニラや、カラフルで満足。 そういえば、4日にもドライカレーを作って、母に「野菜がたっぷりで美味しそう」と 褒められた。母はおなかの調子を考えて別メニューだったけど、少しだけ味見してくれた。 今日は魚焼いて適当に済まそう。。6時半になったら調理開始。 久々にラブホバイトで一緒だったカーミットおじさんからメールがきた。 旅行先からの浮かれたメールで嬉しかった。 どうしようと迷ったけども、事情を知っているので報告しないわけにはいかないと 暗くならないように母のことを伝えた。 案の定気を遣わせてしまった。。 落ち込んでないといったら嘘になるけど、基本元気にしてるので、気にしないで くださいね。（ここ見てないけどね。） 話は変わって、数日前から急にこのブログのカウンターのグラフがおかしくなった。 トップページのカウンターのグラフは、下から生えているのに、ブログのカウンターの グラフのみ上から生えていて見づらい！ 文章だと意味が分からないと思うけど、このブログの右下の方のバーコードに マウスポインタを合わせて頂くとそのグラフが表示されます。 ね、上から生えてるでしょう？ 違うデザインに変えてみたりもしたけどもなおらない。 謎やわー。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 今日は目一杯だるだるして早寝して、明日はすっきり頑張れますように。 自業自得と謎だらけ
右手が痛い。
ちっちゃいすり傷と内出血で腫れている。少し青くなってきた。 たいしたことない打ち身なんだけど、右手だけに、力を入れるたびに痛い。 昨日は冷えピタを貼っていた。 昨日の夕方、母の品の片付けのことで、父と少しだけもめて、むかむかぶちぎれて でも私は思っていることがすらすら言葉にはならないので、 ひとりになってから、たんすにパンチしてしまって、右手負傷。 自業自得。 時間が経って、冷静に考えると自分が悪い。 うちの家族は引きずるのが嫌いなので、夜になると元通り。 残ったのは痛みだけ。あほだなー。 法要が全く分からない。 二七日ってなんだろう。「ふたなぬか」と読むらしい。 お布施は5000円ぐらいでいいらしい。 白い封筒に御布施と書いてお盆に載せて渡すらしい。 お坊さんの座る座布団すらなかったのでネットで購入。 ものすごく分厚い座布団がきた。 分厚すぎて、お線香をあげに来てくださった方が、わざわざよけて座った。 一般人も座っていいものだよな？ うちは浄土真宗らしい。 浄土真宗は細かい形式にあまりこだわらないらしいので助かる。 分からないことは葬儀屋さんに聞けばいいらしいけど、 聞くのが苦手なので、ネットや本屋の立ち読みでいろいろ調べている。 四十九日までは基本喪服とか書いてあったりするけども、 お葬式が終わって、うちに帰った瞬間、私以外は私服に着替え（私は出遅れた） その後すぐに祭壇（？）を家にもってきた葬儀屋さんもさぞかしひいただろう。 父はよりによって赤い服だった。 誰もが、最初はこういうことには慣れてないから仕方がない、とよく聞くけども お墓参りも親戚の法事も、何故か経験したことがなかった我が家。 分からないことが多すぎる。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 花
この黄色いお花は造花である。
 三月末頃に、母と100均へ行った時に、母が1本だけこれをカゴに入れていた。 何に使うんだろう？と思っていたら、「この植木鉢の花がいつまでたっても咲かないから」と 鉢にさしていた。実際にこの花が咲くらしい。 もともとこの鉢は、母が寝ている部屋にあったのだけども、何食わぬ顔で 「植木鉢が重いから玄関に運んでー。昨日急に花が咲いてん。」と父に頼んでいだ。 「全然咲く気配なかったのに、一晩で咲いたわ。」と母が言うので父も 「ほんまやー」と、最初は造花と疑っていなかった様子。 だけども玄関まで運んでまじまじ見たら分かったらしく、 「造花やないか！全く・・人を騙してー」と笑っていた。 根がにょきにょきはみだしていて、あまり綺麗な鉢じゃないけども、 そのまま玄関に置いてある。 母は、お花が大好きだったので、家の庭にはこの季節たくさん咲いている。 父が植えたのだろう。 それを切っては職場に持っていったり、いろんな人にあげていたようだ。 弔問客がそれを覚えていて、「お花が好きだったお母さんに」とお花を持ってきてくだる。 今、母の部屋は葬儀会場みたいにお花だらけ。 とても綺麗で母も喜んでいると思う。 しかし・・私の花を生けるセンスのなさ！ 今日はお水を替えたり新しいお花をさしたりするだけで1時間ほどかかってしまった。 どう生けていいのか全く分からん。 適当に花瓶にいれているだけなので、なんだか勿体無い気がする。 春の花といえば桜。  桜を見ると何故か焦燥感に駆られて不安になると三月の日記に書いたが、 弟と「これから桜を見るたびにお母さんのことを思い出すね。 散っていくのを見て悲しくなるんやろね。」と話した。 それにしても4月2日に妹家族とお花見に行けたのはよかった。 まさかその10日後にはこの世にいないなんて思っても見なかったけど。 四十九日までに何をしなきゃならないのか。 ・母の口座やカード類の手続き関係 ： 父もやってるけど、なかなか進まない。 ・法事関係（毎週木曜日） ： どうすりゃいいのか全く知らないので調べる。 ・仏壇の準備 ： 新しく購入するので、四十九日までに。 ・お香典返し ： もうちょっと先に準備始めよう。 ・母の持ち物の整理 ： 一番後でいい。 ・大掃除 ： これも後でいいけど、少しずつ進めたい。 なんだかあっという間に5月過ぎてしまいそうだ。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 昨日から、頂き物のみかさ（いわゆるどら焼き。どちらが本名？）を7個ぐらい食べた。 ドラえもん級やな。 SPA！見た！
掲載号、もう見られないかと半分あきらめていたら、昨日の記事を書いたのと入れ違いで
編集部から今日届いた。ありがとうございます。 本当に載っていた。 なんか笑っちゃった。 載ってるのは嘘じゃないし、確かにそんな感じのことを言ったんだけど、 書き口調が自分らしくなくて笑える。 1つだけ訂正。細かく見てる人もあまりいないと思うけど、 「金・土と深夜から朝までラブホで清掃バイト」となっていたが、早朝バイトをしつつも そんなことをしたらまず倒れる＾＾； ラブホバイトは本職後の18時過ぎから深夜までである。 うん。これなら、もし、このサイトを知らない知人や身内が見ていたとしても、 私だとは分からないだろう。 雑誌掲載なんて一生に一度のことかもしれないから、ワーキングプア本と一緒に保存しておこう。 「ワーキングプア」の次が「貯金300万」だったから、もし次があるなら1000万で目指そう。 掲載されている他の方の記事読んで、生活が落ち着いたら、また貯蓄に励むぞ。 ----------------------------------------------- 今日は午前中、久々にいなり詰め。  1年前はバイト先にて、時間内に何個できるかはりきっていた。 今日のは、市販の五目寿司の素と味付油揚げを使った。 だから本当に詰めただけにも関わらず、家族には好評だった。 午後から弔問客がいらっしゃって、その後妹と甥っ子も来て、その後弟の彼女も来て 何だか慌しかった。明日は親戚が来る。 正直、ひとりで、何も考えずにぼーっと好きなことをする日（寝ていてもいい日）が 1日ぐらいほしい。 いや、でも、そのうちそういう日も来るだろうから、今は頑張らなきゃ。 四十九日までにやることがたくさんある。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 そういえば、SPA！
そういえば、じゃなくて本当はばっちり覚えていた。
15日に発売だった「SPA！4/22号」の貯金の特集に載っているはずです。 もしかして載ってないかも？と思って確認するまで書かないでおこうと思っていたけども 何人かから「見ました」とご連絡いただいたので、本当に載っているらしい。 私は見ていない。火曜日はまだバタバタしていたし。 おとつい・昨日と近所の本屋さんやコンビニに見たらなかったー。（出遅れた？） 今は遠出して買いにいけない。弟には頼めない！うわーん。 どう載っているんだろう。はらはら。 このまま見ずに終わってしまうのか？ 何故焦る？
なんか、いっぱいいっぱい。
私は父に似ている。 私も父も、「やらなきゃいけないこと」を頭に浮かべると、必要以上に焦る。 「どうしよ、どうしよ」と小さくパニックになってしまう。 来客や電話が多くて、その合間に事務手続き的なことや買い物があって、 落ち着いてやればたいしたことないはずなのに、焦りまくりの追われまくり。 「大丈夫やからもうちょっと落ち着きー」と母が言いそうだ。 今日は祖母と親戚がアメリカへ帰る前に家に来てくれたので、その準備に向けて あたふたしていた。焦りすぎて（？）おなか壊した。 おなか痛すぎで、買い物から一旦家にひきあげなくてはならなかった。 時間のロスで後がさらに焦り倍増だった。 家についたら玉子を落とした。 あほだなぁ。 かろうじてヒビで助かった。6個もヒビ。  夜に、玉子大量に使ってカツ丼にした。  二人前のつもりが四人前はできた。 父も私も残した。 相変わらず、作る量が分かっていない。 記事書きそびれた、前日のごはん。 作ると、とりあえず写真を撮ってしまう。  食器・・ この前載せた、before  そして、after  あまりにも古くて使っていない食器は捨てた。 あとは無事収納。  無事じゃなかった。 作業中、1枚ばりんと割ってしまった。それはまだ使うつもりだったもの。 あーあ。 今日は、まだ母の死を知らない人から、母へ電話があった。 苗字だけ名乗るセールスかと思って「どのようなご用件ですか？」と冷たく聞いてしまった。 「久しぶりにお食事でも誘おうと思って・・」とのこと。 1週間前に亡くなったこと、伝えるの辛かった。。 めちゃくちゃ驚いていらっしゃった。 明日来てくださるそうだ。 お隣の奥さんも、今日来ていっぱい泣いていた。 お隣の奥さんは年末に旦那さんを亡くして今はひとり暮らし。 母といろいろ話したりメールしたりして、寂しさを紛らわせていたのに、その母が亡くなって、 もううちの家族皆がその奥さんを心配するぐらい、落ち込んでいた。 何だか、ほんと母っていろいろな人に慕われていたんだなぁと感心してしまう。 コメント返しやメールのお返事は明日します。すみません。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いします。 今日はおなか壊したら、体重が減った。そんなものなのか。 冷蔵庫を買い換えた
このバタバタしてるときに、という感じがするけども、冷蔵庫を買い換えた。
母が入院する前からピーピー、エラー音がしていた。 入院したころには、冷えなくなってきた。 入院二日目に「どうしよう、どうしよう」と母に相談すると、使用年数も結構いって るし、何万かかけて修理するより買い換えた方がいいといった。 これまで使っていたものは6人家族のときのものなので、「ひとまわり小さいのを 買って」と電化製品店のカードを託された。 生活必需品なので、母の言う通り、さっさと購入することにした。 新しい冷蔵庫の運び込みはお店がやってくれるのでいいのだけども うちの冷蔵庫、配置がちょっと悪い。  冷蔵庫が悪いんじゃないや。 食器棚がでかくって、冷蔵庫の扉をいっぱいいっぱいは開けられないところに 迫っている。 この食器棚は、伯母に貰ったおさがりで、母も喜んで使っていたので処分しない。 というわけで、冷蔵庫を入れ替えるにあたって、食器棚を動かす必要がある。 中身を全部だして、昨日からこの状態。 見てるだけでうんざりだ＾＾； この際なので、使わない食器を処分することにした。 それが弔問客があったりで、なかなか進まない。 昨日の夜は片づけをさぼって、外食。 今日の午後にはこの片付け、葬儀代の支払、買い物、母の携帯の解約、夕飯の準備・・ までできれば万々歳だな。 葬儀の後、ゆっくりできるかと思いきや、やることがたくさん気になったり、 来客があったりでなかなか忙しい。（その割には時間ができたらぼーっとしたり。） あれからまだしっかり寝ていない。 それは自分がネットして夜更かししたり、こたつで寝てしまったりの自業自得。 今日のよるこそ、早寝してしっかり睡眠をとりたいと思う。 眠い。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 父が、まだ熱いろうそくの上に新しいろうそくを立てたようだ。 当然、新しいろうそくの下の方が熱で溶けて倒れた。 防火素材なのか、敷いてある布が燃えてなくてよかった。 「もうー」とか言いながらろうを片付けていると、お線香が袖についていたようで 手首部分が焦げて穴があいた。 私こそ「もうー」ってお母さんに言われてそうだ。 ある意味奇跡的
告別式で母と対面した方々や、4月入ってからのお花見の時の写真を見せた方に
共通して言われるのが、全く病気に見えないということだ。 母の闘病生活を振り返ると、余命を告知されたときに想像したものとは全く違っていた。 早いうちにホスピスを探した方がいいと主治医に言われ、父と妹が調べて話を聞きに いったりしていたのだが、母の場合は結果的にはホスピスに入らなくてよかった。 普通の日常生活を送ることができたから。 最後の入院をするまで、料理もほぼ全部母がやっていた。 私が食べた最後の料理はおでん。味がしみていて美味しかった。 転移は胃から肝臓、肺、リンパ節、多分骨髄にもとのことだったけども 骨や脳にいかなかったのは幸運だ。 胃が元凶のわりには、最後まで美味しく食べることができた。 食べることができたおかげで、ある程度の体力・免疫力が保てて、家で笑顔ですごせた。 頬がこけたり、脱毛が目立つこともなかった（本人は気にしていたが、もともと髪が多い のでぱっと見、分からないところまでしかいかなかった）。 亡くなる直前まで意識があった。 深夜の看護婦さんの巡回があって、「酸素の数値が少し安定しましたね」と言われて 多分少しほっとしただろう。父と２，３言話して、再びうとうと眠ろうとしたその時に、 痙攣をおこしたらしく、その時点で呼びかけても反応がなく、脈をみてもなかったらしい。 一瞬。 亡くなるとき、父がついていたのも本当によかった。 私がいるときよりも。 前日の呼吸は苦しそうで見ているのも辛かったけど・・ あまりにも苦しかったらモルヒネの準備はできているので、と医者に言われていたが 本人も「楽になるおくすりはまだ使わなくて大丈夫」と言っていた。 本当に我慢強い人だ。 告別式でも父が言っていたが、7ヶ月間、病気に対するネガティブなことを全く言わなかった。 相当怖かっただろうに・・弱音を全く吐かない人だった。 なんでそこまで強いんだろう。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 コメントありがとうございます
たくさんのコメントありがとうございます。
本当ならおひとりおひとりにお礼申し上げたいところですが、 この記事にて、お礼に代えさせていただきます。 お通夜・告別式のとき、弟・妹の会社関係者や友人がたくさん来てくださっていたのですが、 式の前の人数打ち合わせの時に、葬儀屋さんに「私の関係者はなしと考えていいです」と 言うと、「会社関係いないんですか？お友だち一人もいないんですか？」と言われ、 悲しくなりました。母のことで充分悲しいのに、何故そこで追い討ちくわらすかなぁ。 比べても仕方がないことだけども、自分の人付き合いの悪さを痛感しました。 でもこうして、見えないところで応援してくださったり、母の冥福を祈ってくださる方々が いることが、私には充分励みとなります。 いろいろとご自分の体験を書いてくださった方々もありがとうございます。。 10日のこと
忘れてしまわないうちに、母が亡くなる前日10日のことを。
だらだら長いです。後悔ばかりです。 ----------------------------------------------------- 9日の夜、医者の話を聞いた。 多臓器不全らしい。 呼吸は苦しそうだし、血液は正常ならありえない細胞が染み出していたり、 かさぶたが流れていたり、血小板が少なかったり、白血球は異様に多かったり、 腎不全で尿は出ていないし、足先には血が巡っていないし、 とにかく「どこもかしこもおかしいところだらけ」ってことか、と理解する。 私は本当にばかだなぁと思う。今でも後悔している。 あとで妹に聞くと、私はひとつ、医者の話を聞き落としていたらしい。 医者が「個室（無料）に移ってほしいのだが今空いていない」と言っていたらしい。 医者から個室に移ってほしいと言われる＝死が近い、ということだ。 その後の会話、父「有料の個室に移ることはできますか？」 医者「それは可能だが差額ベッド代がかかりますよ」 それははっきり聞いて、差額ベッド代なんてこの際、気にしないから、泊り込みのしやすい 個室へ！と思ったのに、その前の会話を聞いていなかったなんて。 あくまで、希望して個室へ移ったという段階だから、まだ死にいたるところまで いかないだろうと勝手に判断していた。。 多機能不全と言われているのにピンときていなかった。 妹はその日、家に帰ってネットで調べて覚悟していたようだが・・ 私は何を考えていたんだろう？ 目の前にいる母が全てで、息は苦しそうだけども意識ははっきりしているし、 苦しいながらも話せるし、ちょっとしたらおさまるんじゃないかって・・ どこかでそう思っていたのかもしれない。 ここ数日が山場だという覚悟はできていなかった。。 9日の夜に帰って、親戚には母が急に悪くなったことの連絡を入れる。 アメリカに住む祖母達もすぐに飛んでくるとのこと。 それでも数日かかってしまう。 --------------------------------------------------- 10日。 足が冷たいと言っていた母のために湯たんぽを買いに行く。 季節柄、最初のお店にはもう置いていなかったが、２軒目にひとつだけ残っていた。 お湯を入れてタオルにくるんで足元に入れると、「ぬくいわぁ」と喜んでくれた。 汗をかいて着替えるのに、普段入院時に着ていたTシャツはおなかの部分が隠れない ので新品を２枚購入。さらっとした素材でおなかがすっぽり隠れるのもの。 母には前日に「わざわざ買わなくていいよ」と言われたけども、このぐらい許されるだろう。 病院に着いたのは午前10時半頃だったが駐車場がいっぱいで、病室に入ると 11時になっていた。 泊り込んでいた父がもうさっき帰ったと母に聞き、入れ違いになったことで 「父もひとこと連絡くれればいいのに」と文句を言ってしまった。 （実際にはまだ地下の食堂にいた。） 私が着いたときに、ちょうど着替えだった。 「息が苦しそうだからやめておきましょうか？」と看護婦さんは言ったが、 汗をかいた後が冷えて冷たいので、と着替えさせてもらうことにした。 私も手伝った。少し動くたびに息がきれる。 看護婦さんに陰部洗浄もやってもらった。 母が「チューブ（カテーテル）は、いつになったらとれるのかなぁ？」と聞き、 「ご自分でトイレにいけるようになったらとれますよ＾＾」と答えてもらった。 着替えや洗浄が終わると、母は息も絶え絶えなのに「気持ちよかったわぁ、ありがとう＾＾」と 看護婦さんに伝えていた。こういう気持ちを伝えるのって大事だなぁと思う。 しんどいだろうに感謝の気持ちを素直に伝える母はすごいなぁと思った。 これが生きているうちの最後の着替えになった。 個室への移動が、午後1時半と聞き、それまでに荷物をまとめておくよう看護婦さんに 言われる。ワゴンに荷物を積み込んで、母の横で読書をしていた。 「そうだ」と、月曜に新しく買ったかばんを母に見せた。 布製のころんとした高くないもので、「手づくりみたい。」と言われた。 「斜め掛けできる革のものを買おうとしたのだけど、紐が私には短すぎたのでやめた」と言うと、 「斜め掛けできる革のかばんの新しいのが家にあるから使って。使わないともったいないから」と言われたので喜んだ。 昼食の時間になった。 少しは食べないと、と、しんどいのに体を起こして、おみそしる、おかゆを1〜2口食べた。 インゲン豆も食べた。お魚もひとくち・・と小さく切って渡したが、パサパサだったらしく 喉の途中で止まってしまったみたい。 息はできるけどもむせて苦しそうだった。 体温、血圧、酸素量、心音を調べに来た看護婦さんに「魚が気管に入ったかも」と訴えていた。 看護婦さんは「気管に入っていたらもっと苦しくて話したりできませんよー」と笑っていた。 お母さんが「聴診器で音を聞いたら、気管に詰まっていないか分からない？」と聞くので 「そんなの、音聞いても分かるわけがないよー」と笑いにしてしまった。 あとで考えれば、よっぽど苦しかったんじゃないかと思う。 それまであまり、苦しいと看護婦さんに訴えることってなかったから・・ 結局「水分とって流してくださいね」と言われて、そのままになった。 --------------------------------------------------- 10日午後になり部屋の移動。 同じ部屋だった人と握手をして、「引越しなの＾＾」と別れを惜しんでいた。 個室は景色が綺麗かなぁと移ってみると、海が遠くに見えるぐらいでいまいちだった。 まぶしいのでブラインドをしめた。 個室には冷蔵庫もポットも洗面台もユニットバスもトイレも電話もあってすごい♪と 話をふると、「おそろしい。高いやろうに。」と困惑している様子だった。 「調子がもう少し落ち着けばまた元の部屋に戻ればいいやん。 お父さんも個室の方が泊まりこみしやすいやろうから。」と言うと、 「そやね。はやく戻らないと。。」とのこと。 テレビも無料で見られると知るとまた「おそろしい」 看護婦さんがきても「こんな部屋、高いやろうにおそろしいわぁ」 あとで親戚がお見舞いにきても「この部屋、おそろしいー」何回言ったかなぁ。 そのたびに、皆にお金のことは気にしなくっていいとなだめられていたが めちゃくちゃ気にしていた。 テレビを見ていて、「コアリズム」のDVDのCMをやっていたので、 ちょうどそのDVDを買ったところだった私は、「これでおなかをひきしめるねん」と 腰振って踊っていた。 「そんなんしなくても、今の生活（病院の行き来）だったら、痩せるよ」と言われたけども 「いやいや、そんなんじゃおなかはひきしまらないから。」と答えた。 ・・もう、私はどうして母の言ったことをいちいち否定しちゃうんだろう・・ その日の会話を思い出すと、 「ゼリーでも食べ」と言われ「食べたい時に食べるからいい」と答え 「プリン（新しいの）食べ」と言われ「お母さんの残りを食べるからいい」と答え 「寒いやろうからお母さんのジャージでもはおり」と言われ、「病室暑いからいい」と答え 座ったままうつらうつらしていて「簡易ベッド広げて寝れば？」と言われても 「本格的に寝るわけじゃないからいい」と答え・・ 実際おなかがすいていないとか、暑いとか、そうなんだけども、答え方というものが あるだろうと後悔している。 もっと母の優しさを素直に受け止めればよかった。 母が看護婦さんに「便がしたくなったらどうしたらいいか」と聞いていた。 看護婦さんが「車椅子でトイレにいける状態じゃないので言ってくれればベッドの上で・・」と 言うと、「娘がいるから、娘に教えておいて」というので、便のとり方を聞いた。 一応はヘルパーの講習のときにも習った。 結局、母の排泄の介助をすることはなかったけども、 母が「○ちゃんがヘルパーとってよかった。こうやってお母さんに役立ってるやん＾＾」 と言ってくれて、めちゃ嬉しかった。 はっきり言って資格を取って得た知識は全く使っていない、何も手伝っていないけども、 母がそういう安心感を少しでも持ってくれたことが嬉しかった。 取った甲斐があったと思った。 ・・思っただけで、言葉でその気持ちを伝えなかったことを後悔している。 伯母（私の父の姉）がやってくることを言うと、「こんなにしんどそうなときに来なくて いいのに」と困惑していた。 自分のしんどいところを見せて心配をかけたくなかったのだろう。 実際に来たとき、呼吸がしんどいのに話すので、余計に苦しそうに乱れてしまっていた。 「何も話さなくていいから」と伯母が言っても、つい話しちゃう。 私は、伯母達に連絡したことを少し後悔していた。 振り返ると、会えてよかったのだけど・・ 帰り際にいつもより余計にばいばいって手を振っていたのが気になったと、 伯母が言っていた。 しばらくして別の伯母が来た。こちらは母の兄の奥さん。 さっきの伯母にしてもこの伯母にしても、本当の姉妹のように仲がよかった母。 やっぱり一生懸命話していた。 伯母がアメリカから祖母達がくることを伝えようと「アメリカ・・」という単語を出すと、 先に母が「アメリカには連絡しないで。」ときっぱり。 伯母は言えなくなってしまった。 途中で妹が夜にくることを、言うと「来なくていいのに」と本気で言っていた。 「昨日も来たから、○○君（甥っ子）がかわいそう。一緒にいてあげてほしい。」 「くるなってメールする？」と聞くと頷くので、妹にその旨メール。 でも妹は、「旦那が珍しく早く帰れる日なので、甥っ子は旦那にまかせて病院に行く」と 口実を作ってやってきた。あとで、その選択をしてよかったと何度も言っていた。。 夕飯の時間。医者に聞くと、「苦しかったら食べなくていいから、それなら栄養剤などの 点滴をするから無理しないで」といわれたが、「少しでも食べないと」と母がいうので、 体を起こす。 指先をこすり合わせるので、「冷たいの？」と聞くと、頷いた。 その場で両手をとってあたためようかと思ったけども、いつもそんなことを しないので照れがでて、できなかった。。これも後悔している。 体を起こすだけで、かなり呼吸が乱れて苦しそうだ。 昼間と同じくおかゆ1〜2口と、お味噌汁1〜2口。 おかずはよりによって串カツだったので、これは喉に詰まるからやめておこうと食べず。 しばらくして体を寝かせた。 汗びっしょりだったのでシャツと体の間にタオルを挟んだ。 額の汗をぬぐった。 帰りまでに何度か、タオルかえる？汗ふく？と聞いた。 それだけ冷や汗がすごい・・ 輸血をしていたのだが、何故か血の落下するスピードが遅かった。 看護婦さんがチューブを見ると、血が体に入っていってなかった。 チューブの途中で固まっているような感じ。 母が「うすめ液みたいなのでちゅーっと薄めてのばせば？」というので 「そんなのマニキュアの薄め液じゃないんだから〜」なんてまた笑いにしてしまった。 あとで、実際に生理食塩水みたいなもの？で薄めていたらしく、母の考えは 間違っていなかった。笑ってごめんね。 看護婦さんや点滴の若い医者（研修医？）が処置をしてくれたんだけども、 いっこうに血が落ちていかなかった。血管がつまりかけていたのだろうか。。 妹との帰り際、私たちもいつも以上に母が手をのばしてバイバイってするのが気になった。 妹は、バイバイと伸ばした手を触りに戻ろうかと思ったらしいが、先程の私と同様に いつもそんなことをしないので、やめたらしい。後悔していた。 妹と病院前のファミレスでごはんを食べていると、弟から電話。 お見舞いに寄るかどうか、どうしようとのこと。 その日の伯母のお見舞いの様子を見ていると、気を遣っていてしんどそうだったし、 弟も前日に来たところだからこなくていいと言っていたし、明日があるし、 いいんじゃないかな？と断った。 父にもその旨連絡した。 この判断を、一番後悔している。 妹とごはんを食べながら、「これで夜中になにかあったら、私後悔するやろなー」という 会話をした。言いながら、そんな可能性、ひとつも考えていなかった。 明日もあるから大丈夫だと思っていた。 家に帰ると弟が私にお土産にハーゲンダッツのアイスを買ってきてくれていたので 「美味しいなー♪」と食べた。 そんな気遣いをしてくれた弟にひどいことをしてしまった。 夜中3時過ぎに電話があったとき、一番に弟に謝った。 私の判断で、弟は最後にお母さんに会えなかった。 ごめんね。 来てもらえればよかった。 振り返ってみると、本当に後悔ばかりだ。 後悔しても仕方がないのに。。 素直さが足りなかった。 この日だけじゃない、母に対して素直じゃなかった。 大好きという気持ちや尊敬していることや母みたいな女性を目指していること、 感謝の気持ちを素直に表現できなかった。。 そういうことを弟に話していると、弟が「それが○ちゃんの性格やから仕方ない。 お母さんは何でも分かってるから、きっと見抜いてるで。」 私よりかなり年下なのに、大人だな。 少し楽になった。 弟の言う通りかもしれない。 母はこわいぐらいに何でもお見通し。 素直じゃなかった私の本心も、伝わっていますように。 「後悔しないように」とここでもずっと言ってきたのに、この様だ。 説得力ないけど、大切な人に素直な気持ちをそのまま伝えた方がいい。 照れるとか言っている場合じゃない。 母に対する後悔はこれまで。 今度はよかったことを書きたいと思う。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 嘘じゃないん？
全部終わったのに、未だに母の遺影を見るたびに「嘘じゃないん？」と聞いてしまう。
家にはいないけども、病院にいるんじゃないの？ 私らを待ってるんじゃないの？ しっかりしてる時と、涙が止まらなくてどうしょうもない時とが交互にやってくる。 時間が解決してくれるのかな・・ ああ、何から始めればいいんだ？ それにしても亡くなった後のあのバタバタスケジュール。 ショックも大きいのに、寝る間もなく、決めなければならないことの連続。 初めて経験した。 お通夜・告別式が土日だったこともあり、物凄い数の人が来てくださった。 結婚式等とは違って人数の予想もつかず、お返しをお通夜150・告別式150で用意していたが 実際には、お通夜240（この時点で告別式の分を使用）・告別式160（足りないのは追加） ほどいった。両日来てくださった方もたくさんいた。 お通夜の時のお焼香が長くて長くて、後から後から人がわいてきた。 この方々、さっきまでどこに潜んでいたんだろうと思ったら、 130席の会場に入りきらなかった人は、別室モニターでお通夜を見ていただいたらしい・・ って、なんじゃそりゃ！コンサートじゃないねんからさ。 そんな仕組みになっているとは知らなかった。 告別式はもうちょっと少なかったが、それでも席が足りなかった。 お母さん、こんなにたくさんの人が来てくれたよ。。 「お母さんの人徳やで」と、来てくださった方が声をかけてくれた。 母は生前とても元気にしていたので、街で会ったりしても、病気だとは全く分から なくて、こんなに急に信じられない！とたくさんの方々が涙を流してくださった。 ブログでもたくさんメッセージを頂いて・・ありがとうございます。 話が前後するけども、母の去り際のことや思い出を記録しておきたいので しばらく、そんな日記になると思われます。 このブログやメインサイト。 「貯蓄」で検索して来てくださる方が多いのに、関係ない記事だらけになります。 すみません。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 4月11日
11日、午前3時過ぎ電話が鳴った。
父がすぐに来いと。 3分程前まで意識があり父と会話していて、その後一瞬のことだったので、私たちは 間に合わなかった。看取ったのは父のみ・・ 一瞬で意識がなくなったので苦しいのも一瞬だったはず。 大好きなお母さんとお別れです。 とにかく慌しくて実感がない。 今から会館へ戻って準備のひと仕事をしてから、時間があれば隣で寝てくる。 明日はお通夜で皆がいるだろうから、家族水入らずで母といられるのは今晩だけだ。 書いていてどこかひとごとのようだ。 人に連絡しては泣いてばかりいたが、実感がない。 すぐにでも起きてきそうだ・・ 9日
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しばらく、コメントの返信が、いつも以上に短くなります。 すみませんです。 ----------------------------------------- 整理。 月曜日、入院。 火曜日、酸素のチューブはしているものの入院したことで少し落ち着いた様子だった ので、普通に帰った。 帰り際母は、翌日ゴルフの父に、「ブービー目指してねー♪」と言って笑っていた。 水曜、父は予定通りゴルフ。 入院したことで行くのをやめるつもりが、母が「大丈夫やから予定通り行ってきて」 「行かなあかん。」と念押ししたので、朝から出かけた。 私は妹に合わせて夜に病院へ行くつもりで、家の掃除など。 そうすると父の携帯に、医者から電話が入ったそうだ。 話があるからと夕方6時に召集。 私は、母のしんどいねんのメールに不安になりつつも、どこかで、メールができるって ことはそれなりに大丈夫なのかな、大丈夫であってほしい、と油断していた。 メールの文字って本当のしんどさまで伝わらない。 いつもどおり、絵文字つきだった。 ただ、いつも「病院は暑い」って言っているのに、「はるかいろもってきて」とあって 謎だった。貼るカイロ（変換がしんどかったのだろう）である。暑くないのかな。 病院へ、父より先に一人で到着。 部屋に入って驚いた。 呼吸が非常に苦しそう。いつもは鼻からチューブで酸素を吸入しているのに マスク型の呼吸器をしていた。 私が来ても、横向いてふぅふぅ言っており、気づかない。 声をかけたら、冷汗だくだくでこちらを向いた。 言葉を発するのもきつそう。 どうにか楽にしたいけども、酸素は吸っているし、私にはどうにもできない。 暑いんだけども足が冷たい、靴下を履かせてというのでベッドをみると靴下が 転がっていた。自分で履こうと出したけども、しんどくて履けなかったのだろう。 急いで履かせて、体の汗をふきとる。 着替えをさせてもらったところだというのに、びしゃびしゃだった。 何度でも着替えをさせてあげたいけども、点滴がたくさん繋がっているのと 少し動くだけで、息がなおさら苦しそうになるので、体とTシャツの間にタオルを挟んで 汗を吸い取る。 それだけ暑そうなのに、おなかが冷えるので、服の上から貼るカイロ。 マスク型の呼吸器はかえって苦しいと言うので、鼻チューブにもどした。 でも正直、どちらが楽とも見えない。 いつからこんなことに？ 母に聞くとその日の朝からとのこと。 メールをうった時点では相当しんどかったはずだ。 もっと早くに行けばよかった。 今もずっとその状態。 24時間つきっきりの方がいいと判断して、私と父と交代で（重なる時間も多い）ずっと そばにいることにした。 明日も朝から行ってくる。 医者の話は明日、整理する。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 うぅ
何も手につかない。
いや、こうして更新してるから何もっていうことはないか・・ 急に悪くなってしまったので、父は泊り込んでいる。
病院から電話があり、医者から話があるとのこと。
不安すぎてつぶれそうだ。 併せて母から持ってきてほしいものと、今日はしんどいねんとメール。 母がしんどいというのはよっぽどだ。 医者の話の時間に合わせて病院にいこうかと思っていたが、即行で行こう。 今日はひとりで病院へ向かうので、とにかく安全運転で。 焦らず事故らないように。 食器洗い機って
実家には食洗機がある。
母の病気が分かった後、父や弟でも面倒がらずに洗いものをやるよう購入した。 結局今のところ私がやってるのだが、私がいないとき、かつ、母がいないときは 弟がつっこんでいるらしい。 しかし、これ、そのまま放り込むだけではだめだ。 例えば、お茶碗にごはんがこびりついて固まりかけていたら、こすり落としてから 入れないと汚れが残る。 皿に残ったちょっとの食べ残しも勿論さっと流して落としてから。 だしをとるときに使った網なんかは、かつおぶしが網目にはさまったのを落としてから入れる。 入れる（並べる）のにもこつがある。 少なすぎると勿体無い気がするし、多いとうまいことやらないと入りきらない。 大物のフライパンや鍋などは、入らないので、いつも結局手で洗うことになる。 まあ、大物はその方が速いが。 最初のうちは、私は予洗いを丁寧にやりすぎて、節水にもならないし時間の節約にも ならないし何がいいんだろと思っていた。 だけども、ある日、弟がほとんど何も気にせずつっこんでいるのを目撃した。 それでもなんとか綺麗になっていたので、適当でもいいんやん。 今は私も学習して、食洗機にいれるまで洗い桶につけておいて、水を含ませたスポンジで 簡単にこすってから片っ端から並べている。 あれ？学習できてる？ 余計な水は使っていない気がするが、実際どうなんだろうな。 水道代が劇的に減ったということはない。 労力は結構使っている。 いいのは、うちではスピーディーコースで洗いとすすぎで終わる（乾燥抜き）ように してあるのだが、機械で乾燥しなくても、朝まで置いておいたらすっきり乾いている。 だから食器ふきをしなくていい。 ・・・手洗いでも水きりかごに入れて一晩放置すりゃ乾くけどね。 うーん。 食器洗い機に並べるのが楽しい。片付けようという気になる。 何故か、湯のみに茶渋がついたり、カップにコーヒーの跡がついたりしない。 ぴかぴかになる。 いいところはそんなもんかな。 そんな風なので、最近は手で洗うことの方が多いかも。 今日は午前中家事をさっさとやって、調べごとなどをしてゆっくりした。 午後は病院へ。まだ血小板が少なくって抗がん剤の点滴できず・・ 輸血中。 トイレ行くのに歩いて行けないので、車椅子。 しんどそう。 今日の夕食。  作った先から父が食べていこうとするので、急いで撮った。 いつも以上に写真が小さい。 舞茸のお吸い物を作るつもりが、真っ黒な舞茸汁になった。 まあ、舞茸そのものが美味しかったからいいや。 おろし納豆ごはん食べて、にら玉食べて、にらもやし炒め食べて、サラダ食べて、 キムチ食べて、551の肉団子も食べて、ぽんぽん。 父にはほっけも焼いた。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 雨
起きたら、母の調子が悪いので早く行って救急外来で診てもらうとのこと。
身支度も適当に、病院へ。 ステロイドの点滴と、輸血。抗がん剤は落ち着いてから。 そのまま入院することになった。 気合入れなきゃ。 家事をできるだけさっさとやって自分の時間も作ろう。。 それにしても4月なのに寒すぎる。 ----------------------------------------- 追記 17：30過ぎ、気合入れて夕飯用意するぞと降りていったら、 父が豚まんとカップ麺食べてて、やる気なくした。 そうなると作る意味ないから。 そんなことでやる気なくなるなんて、子どもだな。 気を取り直して自分も豚まん食べて、今後のために冷蔵庫の中身確認。 朝バタバタして出発したため、洗濯も洗いものも放置したままだったので洗う。 にんにくの冷凍準備。 水周り掃除。 母の部屋を軽く掃除。 その時点で19：00過ぎ。 家計簿つけつつ、ちょっと父のテレビにつき合う。 （父はテレビみながらぶつぶつ話すので、一人で見ててもつまんないだろうから。） 急遽入院となったため、今日は用意をしていなかった。 明日持っていく入院グッズを用意。 あっちいったりこっちいったり、用意が終わると21：00。 父に親戚に電話して入院を伝えてもらう。 お風呂に入る。 急いで入っても、髪を乾かすのやらなんやらかんやらで22：00。 弟が帰っていたので少し話す。顔を合わすのも珍しい。 22：30前には自分の部屋へ。 あとは自由〜。 ネットでただぼへーーっと見てる時間を減らそう。 やることいろいろあるんだから、やりたいことをやる時間にあてよう・・ でも眠い。なんでやねん。15分ほど休憩。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 結婚記念日と猫
昨日は父と母との結婚記念日で、外食する予定だったけども、妹と甥っ子が
きていたので予定変更、家で食べた。 （甥っ子は卵・小麦・牛乳アレルギーなので、外食はかなり限られてしまう。） 今日行く予定にしていたのだけども、母の調子が悪くて父と私と二人で行ってきた。 母が行かないと知って、正直外食をとりやめにしたかったんだけども、それも母の気を 遣わせるので、気になっていたインド人がやってるカフェレストランに行ってきた。 美味しかった。 はぁ。なんだか嫌な予感だ。 3月に入院した時も、その前日、父と二人で外食だった。 明日、抗がん剤の点滴の日なのだが、そのまま入院になってしまうかもしれない。 父も同じことを考えていた。 先週水曜にはお花見に行き、金曜には元職場に行き「元気そうでよかった」と 職場の人に言われていたのに、こうも急に悪くなるなんて。 ステロイドの副作用で食欲増進中だったのが、昨日からはその食欲もなく 下痢をしているらしい。しょっちゅう鼻血を出しているのも気になる。 そして呼吸が苦しそう。 入院して楽になるならその方が安心だ。 しかし、一度入るとまた退院までに時間がかかってしまいそう。 母も「また入院になったら嫌やなー」と言っていた。 母がしきりに猫を飼いたがっているので、里親探しのサイトで近所で譲ってくれる人 がいないか調べたり、ペットショップをのぞいたりしている。 ペットを飼って癒されたいという気持ちもあるかもしれない。 でも本当は、もし母がいなくなったときに、父が寂しくないように、可愛がったり 世話をしたりする対象を残したいんじゃないかなと思う。 子どもを亡くした親戚のおばさんは、その後、愛情を犬に注いでいるし アメリカの祖母も、祖父が亡くなってから犬を飼いはじめ、元気にやっている。 それを母も見ているから、そうなんじゃないかと思う。 でないと、自分が世話を出来ないかもしれないのに、これまで飼いたいと言った こともなかったのに、あれほど欲しがらないと思う。 それなのに父は鈍感。 「お母さんが猫欲しがってるから、何でも飼ったらいいと思うけど、 もしお母さんがいなくなったら、○ちゃん（私）、連れていってよー」 って、何も考えてないなぁ。 どちらにせよ、この母の様子だとすぐには飼える状態ではない。 猫を迎えられるぐらいに元気になるといいな・・ ますは明日の点滴がどうなるか、だ。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 浮き沈みが激しい
肌荒れで機嫌悪く始まった4月。
昨日、おとついと妙に気分上昇でいろいろなことにやる気が出て、いい感じだったのに やる気を実行にうつす前に降下。なんじゃそりゃ。 我ながら波が激しいな。 今日は朝から丁寧＆素早く家の掃除。 ラブホの清掃を思い出して、どたばたしながらスピーディーにやってみた。 やっぱり黙々と掃除するのは楽しい。 周りから見たら何が楽しいねんって感じかもしれないけど私は楽しい。 またいつか復帰しよう。 トリプルで働いていた時に、「そんなに働いてばかりで何を楽しみに生きてるんですか？」 とか、「休みの日に遊びに出ないの？」とか言われることがよくあったが、 それはそれなりに、私の中では楽しかった。 何度も同じことを繰り返し書いているが、日々、こんな生活をしていていいのかと焦ったり、 いや、家族優先と決めたのだからと思いなおしたり、仕事以外に出歩きっぱなしの弟をみて 羨ましくなったり、しかし私が出歩いちゃいけないとは誰が決めたことでもないのに、 たまに出かけようにも何故こんなに気を遣うのかと思ってみたり。 今家事をやっているけど、まあやるのが当たり前だ。 当たり前。 だけども、自分が面倒とかそういうのじゃなくて（いい子ぶるつもりはない）、 結局私はこの家に残れないのに、こんなのでいいのかなとふと思う。 例えば昨日、地域のゴミ当番がまわってきた。 ごみステーションの掃除。 母に聞いてやってきた（たいしたことじゃない）けど、こういうの、ゆくゆくは 父がやっていかなきゃならない。だから父に覚えておいてほしいんだけど、 それを大きな声で言えない。 「母がいなくなったときのために」って言えない。 多分父はトイレ掃除すらやったことないよなぁ・・ うん、でもそういうのは、なんとかなるんだろう。 （こんな思考ぐるぐる） 今日は急に、母の呼吸が苦しそうになったように感じる。 聞くと、「あさって点滴だから大丈夫」と。 点滴（抗がん剤）で改善されますように。 ああ、家にある仏壇に祈る以外、何もできないよ。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 教育訓練給付金の申請
書類が揃ったので、ヘルパー講座の教育訓練給付金の申請をしてきた。
→厚生労働省のページ 無事、申請が通りそう。 受講料の20％、約19,000円が支給される。 結構な額だ。 これが昔は8割支給されていたっていうんだからすごい。 ４つ記事書こうとしたら気力がつきた。 急だなぁ。 水仙
時間が前後する。
ちょっとひどいことを書いてしまうかもしれない。 今日、出掛ける前に家事をしたり出掛ける準備をしたりしている母の周り、 台所と玄関がなんかにおった。正直いいにおいではなかった。 実習先の老人ホームでにおったような・・ ずばりトイレのにおい。 何故？ もしかしてもしかして、抗がん剤の副作用で下痢を起こすことがあるからそういう影響？？ 何か失敗でもあった？ これって指摘すべき？ これから出かけるのに、トイレのにおいって指摘されたら嫌だろう。 でも元職場の人に会うのに、トイレのにおいを漂わせるのも嫌だろう。 すんごい悩んだ。 こっそり聞こうかと思ったり、なんの気なしに言ってみようかと思ったり、悩んだ。 結局何も言わないまま、出掛ける時になり。 母が庭でつんだ花束を持っていこうとしていたので、どんなお花があるのかなと見せてもらった。 母「水仙、綺麗でしょ。くさいって嫌がる人もいるけど。」 横から父。「どうにおっても、うんこ（伏字にもせずすみませんね）のにおいやな。」 正体はこいつか！  そう、まさにこのにおいだった。 台所にこの写真のものが活けてあり、玄関に持っていく用花束が置いてあった。 すっごくほっとした。よかった。 と、同時に自分の考えを恥じた。 ごめんなさい。 そして、本当にこう悩む時（においが問題ではない）がきたらどうしよう、と思った。 --------------------------------------------------------------- 昨日、お風呂に入るときに、私の前に入った母が「お風呂場の排水口の髪の毛をとる（掃除する）の忘れたー。掃除しといて。」と言うので「分かったー」と答えた。 軽く答えたけども、抗がん剤の影響でどんどん抜けている母の髪。 見るのが怖かった。 覚悟して見てみると、どっさり。。 洗うたびにこれだけ抜けて、それを自分で片付けるなんて辛いだろうな・・ 今日は母が、つむじを隠す、部分ウィッグ（母は外出時にはもうすでに使っている）を 「○ちゃんもかぶってみてー」と言うので（なんでやねん）、試しにかぶってみた。 すごい。 ほぼ私の髪と同じ色なので、ウィッグつけてるとは全然分からない。 だけども、私は髪が多いのでトップにボリュームが出すぎて変な感じ。 しかし、よくレディースアートネイチャーなんかでCMしてるように、ボリュームが出ず 頭が寂しくなってきた年配の方なんかだと、ほんと簡単にイメージチェンジできるだろうな と思った。高いけど。 --------------------------------------------------------------- 母の様子。 少し咳が出始めたかもしれない。 心配だ。 7日に3回目のトポテシン。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 夕飯
内容ごとに分けて更新。あと2つ書く予定。
野菜たっぷりのドライカレーとサラダを作った。  昨日の夜はグリーンカレー。どこまでカレー好きやねん。 でも系統が違うし。いいや。 食べている途中でサラダをみて、「これ、一緒にドライカレーに載せたら、タコライス的なものになるんちゃうん？」と思ったのでやってみた。  食べてみた。 カレーはカレーなんだから、タコライスとは違う、と分かった。 別々に食べりゃよかった。 でもおかげでサラダにドレッシング無しで食べられた。 生野菜、基本的にあんまり好きじゃない。（昔は大嫌いだった。） だけども野菜とらなきゃーと、手っ取り早く、サラダを食べることが多い。 家ではドレッシングに頼りすぎるところがあるので、気にしている。 この食事で食べた野菜。 ピーマン、パプリカ、にんじん、長ねぎ、にら、にんにく、生姜、レタス、ブロッコリースプラウト、玉ねぎ、きゅうり、トマト、エリンギ（は野菜じゃないか）。 いろいろ食べた。えらーい。と自己満足。 散歩
今日は母が元職場へ顔を出しに行くついでに、私も用事があったので一緒に出かけた。 元職場、施設全体（？）には行ったことがあったが、働いていた建物に入るのは初めてだ。 職場の人達の歓迎ぶりを見て、愛されていたんだろうなと思う。 病気が分かって急に辞めたので、しばらくは家への連絡がしつこいぐらいだった。 3月の入院時も、余計な心配をかけたくないとの母の意向で、母は私の自宅方面（少々実家より暖かい地方）へ療養へ行っているということにしてあった。 母を待っている間、運転手の父と喫茶店でケーキセットを食� | |