35までに1000万。根暗女、奥谷が「35までに1000万」貯めることを目標に、節約・貯蓄生活に励む中で感じたことなど。メインサイト「35までに1000万。−すっきり生活して貯蓄−」にて、貯蓄の目的や現在の貯蓄状況を公開しております。 |
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不幸に見える原因は何か
「何故奥谷さんが不幸に思えるのか教えましょうか？」
そういえば昨日のお方に教えてもらったんだった。 原因は、私がトリプルで働く（働いていた）からである。 何度か書いたこともあると思うが、トリプルで働いていたのは、何も彼のためってわけではない。それだけしないと生活がきつくてやっていけないわけでもない。貯蓄にまわす分を減らせばいいんだから。 私がいくらバイトが好きだからとか自分の勝手で働いていると言っても、早朝も昼も夜も働いて、そして片方は働いていないとなると、それは不幸に見えるんだって。 なるほど。 でも、他のバイトの人たち、たとえばカーミットおじさんも、自分は昼夜働いていて、奥さんは専業主婦の上にお料理も掃除もほとんどしない。世の中旦那だけが働いて、奥さんが働いていない夫婦もたくさんいる、それと同じだ、男女が入れ替わっただけだと私は言ってみた。 すると、そうか、ジェンダーフリーですからね、とのこと。 トリプルワーカーといえば、バイトで一緒になった人で私以外に2人いた。 ひとりは、本職、看護助手＋ビジネスホテルの清掃＋ラブホ清掃 もうひとりは、本職、車の設計（個人でやってる）＋代行運転＋ラブホ清掃。 その人たちと意見が一致したのはいろいろやると、ひとつのバイト先にみっちり入るより気分転換になるのと、「責任が軽い」。 たとえば私はラブホのバイトに基本的に週2しか入っていなかった。 （いまラストスパートなのでたくさん入っているが。） そうすると正直言って、あまりあてにされない。 もちろん仕事に入っている時はきっちり働くが、それ以外に「急遽入って」と電話がかかってくることも少なかったし、お金を扱う仕事を任されることもなかった。 私たちみたいに週2,3回兼業で入ってる人は、たましか来ないのに感謝され、みっちり入ってるフリーターさんはたまに休むのも言いづらい。変なの。 それでいて時給がまったく同じというのが、さらに変なの。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 不幸の匂いのする男に不幸だと思われる
うぎゃー。長い日記を書いたのに間違えて消してしまった・・
悔しいので、再びだーっと書いてみる。。 バイト先の、仲良くなりたくてもなれなかった人とも、いつの間にか、そこそこ親しくなれた気がする。 そのお方は、聞けば聞くほど幸薄エピソードが多い。 そこが気になってしまう所以なんだろう。 二十歳そこそこで母親を亡くしているので、私の母の病気が判明したときにはいろいろ話を聞いてもらった。彼との入籍に関してもいろいろ聞いてもらった。彼が親に挨拶いけないなら代役やるとまで言ってくれた。冗談だと思うが、嬉しかった。 そんでもってこのお方、私を不幸だと思っていらっしゃる。 私は全然そうは思っていないのに！ 思わず言ってしまった。 自分が「結構不幸だなー」と思っている人に不幸だと思われるのは心外だ、と。 私この方に「○○さんは、ダメ男臭がする」と言ってしまったこともある。 さすがに言いすぎだ。反省。 この話の前に別の女性と「好きになるのはダメ男だね」と話していたので、言い換えれば結構タイプってことなのだが、そんな前置きを本人は知らないので、どう聞いてもひどいよなー・・ この方は印象に残る発言をする。 この前は、未来というものは「物質」で、今ある物質のこれからの動きを予測できたら、なんたらかんたら（全然意味が分からなかった）・・・・光の速さで距離を測るレベルからすると人の一生なんて儚い。人間の生って何なんでしょうね…とかなんたらかんたら。 じゃあ、宇宙のレベルからすると、私が無職の人と入籍しようが、××さん（別の男のバイトさん）みたいに妻子あるのに次々恋愛しようが、どうでもいいことなんですよね（年下なのにやっぱり敬語ぬけない)・・・なんて話していた。 私の存在も悩みもちっぽけなもの。 思うままに生きていきたい。 だつて明日は如何生る身露知れず♪ ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 普通はそういうもんじゃない
と、昼の職場のおばさんに説教（というか心配）されたのだけども、何のことかというと、腹痛。
ほんとここ最近毎日おなかが痛い。 あまり詳細は書かないけど、いや書くけど、トイレに行きたい系の痛さで、もちろんトイレに行くけど解消されず、便秘かと思えばしばらくして何か食べるとおなか壊したりで、とにかくおなかが痛い。 痛いといってもそう痛くもない（病院に駆け込むほどじゃない）ので、「おなかいたーぃ」とブツブツつぶやいているのだが、油断するとおなかさすったり押さえたり（痛そうに）してしまう。 おばさんに 「便秘なら便秘でいいから、一度医者に見てもらったほうがいいって。」と言われた。 私が 「大げさなだけで、多分実は、普通の人がおなか痛くなる程度の痛さですよ」と言うと、 「普通はそんなしょっちゅうおなか痛くならないから。 というか普通は毎日おなか痛くないもんだから。」とのこと。 一日に一度もおなかが痛くならない日々を思い浮かべて、そりゃそのほうがいいとあこがれる。 最近は夜のバイトが多いので、そのときは好き勝手にトイレ行けないし困るんだよなー。 さて今日は、朝から恒例の掃除を済ませた後、煮魚、砂肝とレバーの煮物、かぼちゃとさつまいものサラダ、クリームシチューなどを作った。どれもこれもすごい量できた。  肝を食べ過ぎて鼻血がでそうだ。 正午ごろから買い物へ行き、帰ってきてまたトイレにいたので（朝もしばらく入ってたなー）、時間がなくなってしまった。 今からバイトである。 はじめての4日連続勤務だ。さすがに疲れている。 ここ数日は世間は給料日が過ぎたらしく、ラブホは忙しい。 ランキングに参加しています。 応援よろしくお願いいたします。 掲示板のお返事やメールのお返事は明日以降にさせて下さい。 すみません。 必要とされたいのでしょう
他の事務員が、入院した人の仕事に追われているというのに、私はもともと雑用ポジションな上にもうすぐ辞める身なので、相変わらず雑雑した仕事をしている。
私が担当していた仕事って本当に雑用のよせ集めみたいなもので、誰にでもできることばかり。そういう仕事をする人も必要であることは確かなんだけども、ちょっと虚しくなる。 しかし、お客様が見えた時にお茶を出すとか、片っ端から電話をとっていらない電話はシャットアウトするとか、会議の資料の準備をするとか、ゴミをまとめるとか・・ちまちましたことでもやる人がいなくなったら困るんだろうなぁ。入力の仕事もかなり抱えているので時間をとられるだろうし。 そういう仕事でも他の人とほとんど変わらないお給料を頂いているのだから感謝しなくては。 というか、次の給料日、お給料出るの？ってぐらい会社が危ない。 あまりにも支払いが悪すぎて、取引先に切られてるし。 今後そういうところが増えそうな予感・・ この前、ラブホのバイトで久々に一緒になった人と「もうすぐお別れですね」と話していた。その人に「奥谷さんがいなかったら辞めてましたよ」と言われたので、たまにしか会わないのによく言えるなぁと思った。 そうつっこんだら、その人が入った当初は女性陣がおっかなくて、怒られてばかりだったからすぐに辞めようかと思っていたらしい。厳しい人が多かったからなー。 私も入った当初（その人より少し前だった）おっかなくておっかなくてびくびくしながら仕事していた。 そんな中で、その人と同じ曜日の日があったのだ。 厳しい人がいない曜日だったので「今日はゆるいメンバーですねー」といいながらだらだら仕事してたわ。思い出した。そんな曜日があるから続けられたらしい。なるほどー。 特別に何かができなくても「厳しくない」ってだけでいる意味があったのかもしれない。 ランキングに参加しています。 応援よろしくお願いいたします。 タイミング悪し
月・火と帰るなりめそめそしている。
（落ち着いたらすぐ元気になるんだけど） 日曜日、タイミングの悪いことに、会社の事務員の一人が怪我で入院してしまった。全治2〜3ヶ月。 私は10月末に辞める予定になっていたのに、どうもそうはいかないようだ。 私が辞めて事務員3人になるところが2人になってしまうのでまわらない。 そして、入院した人の抱えている仕事が重要すぎて、私の引継ぎどころじゃなくなってしまった。 11月も来れる日は来るよう頼まれた。 来れる日はということで了承したが、9日までは完全にあてにされている。 確かに今の会社の状況を見ると、放ってはおけないんだけど・・ここで情に流されて実家を放っておくこともできない。心に決めているのは、実家に帰る時期は絶対に変えないということ。母の体調をみて11月はじめの帰省で家族と話し合って決めるつもりだが、11月半ばと考えている。それだけは絶対に譲らない。 社会保険関係も全部その入院している人が担当していたので、無理やり辞めても、手続きがしてもらえない・・ 私の中では10月いっぱいで昼を辞めて、手続き関係をゆっくり済ませて11月半ばに帰るつもりだったのに、結局バタバタになりそうだ。 予定ってどうしてこうもうまくいかないんだろう。 会社の事務員以外の目が嫌だ。 事務員には実家の事情等を詳しく知られているが、その他の人には知られておらず、10月いっぱいで辞めること自体伝わってなかったので「何故こんな会社が大変な時に辞める？」という空気が流れている。 人目を気にしても仕方がない。 できることをやるしかないんだよなぁ・・ ========================================== 母の病気に対するセカンドオピニオンを父と妹が聞いてきたが、やっぱり同じだった。今の主治医より詳しく教えてくれたようだ。 肺のレントゲンを見るともう癌が肺全体に散っていて、「この部分に癌がある」というよりも厳しい状態。癌性腹膜炎も起こしているので抗がん剤が効きにくい。 手術はまず無理で、仮に胃を手術したとしても寿命を縮めることになるのが確実。 あとは普通の生活をいかに長く送れるか・・という状態らしい。 入院したて頃とても呼吸が苦しそうだったのが、今は抗がん剤のおかげで治まっているが、やはり呼吸が苦しくなると日常生活に一番支障をきたすようだ。 母が元気なうちに早く帰りたい。 そのためにも仕事がんばろう。。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 褒め上手
ラブホバイトのポジティブな男の子が、今月いっぱいで辞めるそうだ。
転職して昼の仕事がとても忙しくなったらしい。 この前の日曜、一緒に仕事していると、私が洗面台の鏡を拭いているのを見て、「おぉ、立って拭いちゃって格好いいっすね！」ってもう褒めどころがわけ分からない（笑）。洗面台の鏡は洗面台に乗っかって、立って一番上まで拭くのが当たり前で、全員そうしてるから。褒めぐせがついちゃって、何か褒めなきゃ気がすまないんだろう。 立って拭いて当たり前やんとつっこむと、立ち方がよかったらしい。 そういえば前に昼の職場の大掃除で高いところを拭いていたときにも、同僚に「格好いい、奥谷さんが男だったら惚れてた」と言われたことがある。格好よく思われたかったら高いところを黙々と拭くことだな。 男の子が辞めるので、日曜の深夜にその日のメンバー皆でラーメンを食べに行った。パチンコで勝った人がいたのでおごってもらった。いやー、バイト先の人とラーメンが食べられるなんて未だに信じられない。ごちそうさまでした。 朝のバイトがないのって本当に生活が楽だ。 夜中までバイトして2時に寝ても、7時に起きると5時間は寝られる。 ランキングに参加しています。 応援よろしくお願いいたします。
あっさり書いたけども、実際には一番に言わなきゃならない友に報告したり、バイト仲間に話を聞いてもらったり、彼親と話したり、いろいろあっての上の決断だ。
母親にも確認されたが覚悟はできている。 一生働き続ける覚悟と、子どもを生まない覚悟。 周りに散々反対されたので、世間がどう見るかも分かっての上。 だからいいのだ。 ------------------------------------------- 今後のことをこれからも書くと思うけど、題名はそろそろ普通にもどします。 またこたつで寝かけたけども、布団で早寝することにする。 今日は会社でいろいろあって疲れた。 前途多難だ。 なくなったと思った化粧ポーチは会社の床に転がっていた。 いつの間に。 見つかってよかった。 今後のこと ５
帰省して親に彼の状況（症状）も含めて全部話した。
父親は挨拶の件をそんなの気にせんでいいと言った。 それで反対するならとっくの昔に反対してると言った。 私が、働きすぎて無理して体調を崩すようでは困るけども、そうでないならいいとのこと。 私が帰省している間の家賃を含めた生活費の件をしばらくは貯金で払えないことはないと話すと、「じゃあお金だけ渡せばいいんちゃう？」って。･･･軽っ！ ああ、紛れもなく私の親だ･･ 父にしてみれば、大切な人の「生か死か」に直面しているので、細かいこと云々より、そういう人と一緒にいられることが大事なんだと思う。 別の時に話の流れで母親にも話した。 帰省から戻る前日に「お父さんと話したんやけど、もう籍入れれば？」と言ってくれた。 親が反対しないのなら、ためらいはない。 数日後（また言い出すのに数日かかってるし）、彼に親の話をした。 初音ミクが無機質な声で歌っていたので止めてもらって。 結論。入籍します。 ランキングに参加しています。 応援よろしくお願いいたします。 今後のこと ４
細かく書き出すときりがないので、手っ取り早く結果を書く。
（10月はじめ時点） ・入籍はＯＫだけども、両親へ挨拶や親戚づきあいが難しい。 ・私が帰省している間も、アパートをこのまま借りておく方向で。 ･･･籍入れていいんだ。 思わず言ってしまった。 「私のことちょっとは好きやったんや。」 おかしなことにそれまで好きと言われたこともなければ、多分言ったこともなかった。それでよく7年も一緒にいたなぁ。 この二つを持ち帰って、親に話すことにした。 10月6〜8日に帰省。 うわぁ、時間切れ。今からバイトへ行ってくる。 化粧ポーチが昨日からどこかへいってしまった。 昨日スーパーで買い物をしたときにかばんからカウンターに出したんだろうかと思い、わざわざ聞きに行ったがなかった。会社だろうか。 すっぴんで行ってくる。顔色悪いけど、ホテルは薄暗いから大丈夫か。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 日曜日の朝の早起き
6時半に起きて2時間、掃除、洗濯、アイロンがけ等の家事をやった。
さばの煮付けとレバーの甘辛煮も作った。 この早起きしてひたすら家事をしてる時間が好きだ。 早朝のスーパーのバイトと夜のラブホのバイトで掃除や料理を散々早くやろうとしてきたのだから、家でもそのペースでやれば早く済むと思い、昨日の昼食作りは手早くやろうと試みた。 すると彼に「時間に追われてるの？」と聞かれた。 普段だらーーーっとしてるので、テキパキトを傍からみたら「余裕ない！焦ってます！」って感じに見えるんだろうな。気をつけつつ、でも家事はさっさとやりたい。 食事の記録（もう全然睡眠ダイエットじゃないね。睡眠不足ダイエットだ。）をまとめて更新した。手帳にメモっていたものから拾ったのでちょっといい加減。 ダイエットを謳っての食事公開はそろそろやめようかと思うが、実家に帰って自分のノートパソコンが使える環境ができれば、食事の記録はつけておきたい。冬は毎年太るからなぁ。 今後のこと ３
帰る前にはっきりしたい点、二つ。
その１：彼と今後どうするのか。 その２：帰っている間、アパートや荷物をどうするのか。 今回神戸に戻ることにしたが、どのくらいの期間になるのか想像がつかない。 私にとって、長ければ長いに越したことなはい。 母が生きているってことだから･･ そうなると普段の帰省のように「ちょっと帰ってくるわ。」じゃ済まなくなる。 だからと言って、荷物も全部引き上げて実家へ戻るのか？ そうすると・・また今の街へ戻ってくると心に決めていてもなかなか難しくなる。 引越し代もかかるし、実家には大きな荷物（家電等）を置くスペースもない。 家賃、引越等、物理的にもそうなんだけども、親の心情の上でも彼のことは気になっているだろう。 母が元気だった夏の帰省時にも「今後どうするのか」と言われていた。 妹にも「お母さんが一番気になるのって、○ちゃんの今後のことやと思うで。」と言われた。 長年つきあってきておかしなことだが、彼との間で「結婚」の話をこれまで一度もしたことがなかった。 公務員の受験、教員の受験、うつから立ち直ること、トリプルワーク… 私はいつも目の前の山を越えることで精一杯で「私の仕事が落ち着いたらどう思っているのか聞こう」と心の中では思っていた。 実際は話を出すのが怖かった。 そして、7年間延ばし延ばしにしていた。 帰省と同時に彼と別れる気は全くない。 このままずっと一緒にいるんだったら、私としては「籍を入れてはっきりさせたい」と思った。 9月30日、日曜日。（一応覚えておこうと思った。） 日中は休みだったが夜はラブホのバイトがある日だった。 そのあたりの週は、朝バイトもあり、平日にラブホバイトもあり、バイトがない夜は妹と電話で話したり･･で彼とちっとも話ができなかった。 10月はじめの連休で一時帰省することは決めていたのでこの日曜しかゆっくり話せるチャンスはない。朝から機会をうかがったが、彼は朝方まで起きていたのでほとんど寝かけだった。 起きて目が覚めてからにしよう（また後回し！）と思っていたら、起きたのは夕方だった。寝起き直後は話の意味が分からないかもしれないから少し待とう（またまた後回し！）と思ったら、5時半には家を出なきゃならないのに、もう5時になってしまった。30分しかないやん。 しょうがない、今しかない、と話し始めた。 実家に帰るねんけど、話さないといけないことが二つあると。 短い30分だった。 内容省略。 プロポーズになるんだろうか。 そして言いたいことだけ言って、「バイト行ってきます」といつものように握手して、家を出てきた。 残された彼は何を考えたんだろう。 ランキングに参加しています。 応援よろしくお願いいたします。 今後のこと ２
10月31日で昼の職場を退職。
なんと会社が貧乏すぎて、私の後任は採らない（採れない）らしい。 この月末の手形のりきれるのか？ってぐらいやばい。毎日が自転車操業なので。 やばいのに皆明るくて笑っちゃう。（笑っている場合ではないが。） 私が帰ってきて、もし他の職場が見つからなかったら会社に戻ってきてね、と言われた。「ただし、会社があったらだけど。」らしい。 「帰って見に来てみたら、張り紙がいっぱいされてるかもしれないけどね。」 「『差し押さえ』とかね。」 「『払え！』とかね。」 この会社は普通じゃ信じられないことがたくさんあったので、またそのうちどこかで書けたらなーと思う。 11月はじめの土日に帰省するが、そのときに神戸に引き上げることは急すぎてできないので11月半ばを考えている。 というわけでラブホのバイトは11月10日までにしてもらった。 とても働きやすい職場だったので「戻って人不足だったらまた雇ってください」と頼んでおいた。そのときメンバーが総入れ替えになっていたら寂しいけども。 さて、実家へ戻ることはすんなり決まったが、その上ではっきりしたい点、気になる点が2点ほどあった。私がずっと逃げてきた問題だ。 もう逃げている場合じゃないのだ。 9月末日にさかのぼる。 （もう半月も前の話になるのか。） ランキングに参加しています。 応援よろしくお願いいたします。 品出しおじさんに褒められる
60才ぐらいだろうと思っていたら、65だった。
年齢の割に若々しい。 昼間も働きながら、早朝スーパーで品出しのバイトをしている。 プロの写真家を目指していて、時々写真のコンテストで入賞したりもする。 その夢のためのバイトだそうだ。 そのおじさんとは部門が別なので一緒に仕事はしなかったけども、バイトの出勤時間が同じでいつも挨拶を交わしていた。おむすびおじさんと、その品出しおじさんが仲が良かったので、会話に加わることもあった。 先日、私が辞めるので最後にご馳走してくれるとのことで、喜んで行ってきた。前にラブホのバイトの人達とラーメン食べて喜んでいたけども、ほんと、バイトの人にご飯に誘われることなんて、今までなかったもの。 何だか、そのおじさんは私のファンだったらしい。照れるじゃないですか。 嬉しいのでおじさんの褒め言葉の数々。 ・挨拶がしっかりできる。落ち着いている。 ・芯がぶれない。一本すじが通っている。 ・朝も昼も夜も働いてすごい。 ・あのスーパーの中で一番輝いている。 ・社会ずれしていないので若く見える。 良いように見過ぎだが、でも嬉しいものは嬉しい。 褒められていい気分にさせてもらってご馳走にまでなって、ありがとうございました。 ランキングに参加しています。 応援よろしくお願いいたします。 こたつで寝てしまっていた。 早朝バイトがないと余裕があるな。 何時までに寝なきゃ！と焦らない。 だけどもせっかく身に付いた早寝早起き習慣。 持続したいのでこたつ寝は控えよう。おやすみなさい。 明日から今後のことを書く予定。 早朝バイト終了
この格好も、この前の土曜で終わり。
（立ち方格好悪っ。）  私はお惣菜とお寿司のかけもちだったので、どちらの格好をしてもよかったのだけども、お惣菜のエプロンの方が気に入っていたので（ちなみにお寿司はマックスバリュカラーのしましま）いつもこっちだった。 1年間でずいぶん作業が早くなったのを自分で感じた。 ロースカツやチキンカツのパン粉づけも、1枚1分ぐらいを目安に、と言われていたが最終的には20分あれば40枚終わるペースになっていた。 苦手だった（というかおむすびおじさんがいた時代は完全に任せていたので手を出さなかった）揚げ物も要領よくできるようになり、並行して煮魚作ったり、ながら作業にもだいぶん慣れた。  お惣菜で作るとすごく簡単だったさばの煮付け。 材料入れて落し蓋をしてあとは火をつけて放っておいて温度調節だけだもんな。 家でも作ってみたら同じく簡単に美味しくできた。よしよし。 お寿司の方ではいなり作りに終始したけども、入荷テープ貼りや入ってきた品物の仕分けが速くなり、社員さんに感謝された。梅くらげ中巻きやいか明太子中巻きをこっそり頂いてしまった。わーい。 私はルーティンワークが好きだな。 スーパーでの仕事、楽しかった。 おむすびおじさんがいなくなってから、ミュージシャンの男の子とだいぶ話すようになった。 この子は見た目(金髪＆タトゥー）に寄らず、真面目でしっかりしているので感心していた。普段は英語づきあいの方が多いみたいだけどもやたらと日本語が丁寧。 何か話しかけた時の返事が「ええ。」なのとか、いとことごはん食べに行ったときの話をするにも「この前カズン（←"いとこ"という日本語が出てこなかったらしいが、ルー大柴か（笑）？）と食事に行ったときに･･」って二十歳ぐらいの若者だったら「飯食いに行ったときに」とか「ごはん食べに行ったときに」って言いそうなものなのに「食事」って、あんまり言わんよな、とか話の内容とは別のところに耳がいく。 「昨日は国際電話で音楽友だちの愚痴を3時間も聞いてたから寝てない」とか「去年の冬はニューヨークだったけども今年はハリウッドのショーで歌わせてもらう」とか、そんな話を聞いていると、やっぱり何故にそんな人がスーパーでバイトを？バイトやるならもっと華やかなものがあるだろうに、と思って聞いてみた。 すると「やっぱり夢があるから…バイトはあくまでバイトなのでスーパーであろうが関係ないです。」と言っていた。ああ、この子の夢が叶うといいな。世にでたら一緒にスーパーで働いてたこと自慢しよう。 日曜日
今日はやっと休み、かと思いきや急遽ラブホのバイトに入ることになったので睡眠とって家事して家計簿をつけるだけでいっぱいいっぱいだ。
メールをずっと返信していなくてすみません。 あーあ、書きたいことも山のようにあるのにな。 ラブホのバイトをイレギュラーに入れているのにもわけがある。 とりあえず、昨日で朝のバイトが終了。 少し時間ができるはず。 母の外来が金曜にあったようだが、血液検査と肺の状態が改善されていたらしい。 一時的なものかもしれないが、とても嬉しい。 これから体力勝負なので、普段は小食だった母が、野菜や栄養のあるものをがんばって時間をかけて食べていたのが印象的。私もがんばろう。 どうかしてるかも
火曜日には、またパンツの裏表逆のままはいていた。（前回は7月･･）
しかも気づいたのは1日たった夜で、あまりにも驚いた。昼間さんざんトイレ行ったのに！ありえない。 今日は母親から送られてきた荷物を開封しながら、このなんでもかんでも雑多に入った荷物を受け取ることができるのも、あと何回かなんだろうかとしんみりしていた。 母は荷物の中に開封済みのお菓子とか、どうみても、「いらんもん詰め込んだやろ」とつっこみたくなる品々を入れてくる。 そしてあけていくと･･  案の定、実家の誰も食べない、外国製ビーフジャーキー(開封済）とか外国のコーヒーとか入っていて笑えた。 品名に「衣類、いも、食品」とあった。 いもは食品に含まれるだろうからわざわざ書かなくてもいいのに･･。実家製のだから、アピールしてるのかな。また微笑ましく思えた。 そんな中、なんとはさみが出てきた！ うわー梱包のときに間違って送ったんだろう。 たしかこの前ガムテープが入っていたこともあったから。 そう思って「何故かはさみ入ってたよ？」とメールして、しばらくして、そういえば昨日の夜、自分ではさみを持ち出して、荷物にかかっていた紐を切ったことを思い出した。 よくみたら、この家にあった、紛れもなく自分のはさみやん。 紐切った後でダンボールの中にほりこんだんだろう。 「と思ったら自分のだったよ」と追加でメールした。 「つかれとんちがう？」と返ってきた。 確かに疲れがたまってるのかも。 今日はもう寝よう。 ランキングに参加しています。 応援よろしくお願いいたします。 今後のこと １
昨日の日記の最後は不可解だろうな。
欲しいもの何もかも、すべてを手にいれることはできない。 実家で母に会うとほとんどいつもと変わらず、やっぱり信じられなかった。 しかし食洗機を買って「これでお父さんや○○（弟）でも大丈夫。」と言ってるのをみると、せつなかった。食器や傘やマグカップやその他諸々「もって帰り〜」と言うのでもらった。 美白のためにビタミンCとEを飲み続けていた母だったが、薬を飲んでいるのでもう飲むことはないだろうと思ったのか「あげる」と言われた。夏に帰ったときには「CとEは必ず欠かさない！」と自慢していたのに･･ 掲示板でも指摘されていたが、私ももちろんこのままバイト三昧の日々を送るつもりはない。この帰省で親にも話してきた。全部辞めて実家へ帰る。 母は「今は『まだ』仕事辞めなくていい」と言ったけども、『まだ』ということはゆくゆくは弱っていく自分を意識しているようで、また辛かった。本当に今は元気に見える。しかし、悪くなり始めたら早いのだろうか。 昨日、昼の職場に「10月いっぱいで辞めたい」という旨申し出てきた。 病気のことはすでに話していたので事情が事情だけに了承してもらえたが、思ったとおり職場混乱中。新しい人を採ろうにも今の会社の状況じゃ難しい。電話をとれば取り立ての電話ばかりなんだもん。後のことが決まらず申し訳ないと言うと「それは奥谷さんの心配することじゃないから大丈夫」と言ってくださった。どうなるんだろ･･。引継ぎは誰にすればいいんだろう。 今回戻ること自体に迷いはないが、どの職場もとても好きなので辞めることが残念でならない。 人生のどの時点においても自分にとっての最良の選択をしてきたつもりだが、計画って思う通りにはいかないものだなと再度思った。 また、今この時点で最良だと思うから全部辞める。 大黒柱でありたかった私にとっては、勇気のいることだ。 でもまたいくらでも私は仕事できると思う。 何かしら見つけられるだろう。 これまでそうであったように、どこに行っても周りの人には恵まれるはずだ。 これからしばらくは母の看病に力を注ぎたい。 （もう少しこちらでの生活は続くが。） 母なくして今の私はありえない。 うつ状態の時どれだけ助けられたことか。 母の姉はうつで自殺しているので、あの時の母の落ち込みを見ていた私は絶対に自殺しない。仕事を中途半端で放り出して生きる方を選んだのは母のおかげ。 もし私が働けなくなったり仕事がみつからなかったりで無職になっても「お父さん、お母さんのいる間はいつでも家に帰ってきたらいいから」と言われていた。だからこそ好き勝手できてきた。 親孝行･･と自分で言うのは忍びないが、母親のために何かができるのは今だけだ。 ランキングに参加しています。 ご協力よろしくお願いいたします。 飽和
いっぱいいっぱいで何から書けばいいのか分からない。
先週先々週と、私の一生のうちで一番に近いぐらいの睡眠不足で、睡眠不足がひどくなるとどうなるかというと、手先がしびれてくるということが分かった。 金曜の夜のラブホバイトにて手がしびれて、バイト仲間（若干新人なお方）に「しびれるー」と言っていたら、「心臓の機能が弱ってるのでは？」とか言うから怖くなって、もうしびれささないぞと思った。 また「おなか減った」を連発しすぎて、バイトの新人に「食べます？」とお寿司的なものをもらって、食べながら帰った。 帰宅して、カレー作りをやった。帰省の準備もしなきゃならなかったので徹夜するつもりだったが、タンスに首をつっこんだまま15分〜30分ほど寝てしまった。首がタンスの引き出しにつっかかって、息苦しくなり目が覚めた。よかった。しかし首にはしっかり首絞められたような跡が。嫌な感じ。 シャワー浴びる時間がなくなったので、そのままでいいやと早朝スーパーへ。体を動かすので仕事中は起きている。 終わって帰宅してちゃっちゃと準備して帰るつもりが、また座ったまま寝てしまった。○○分に新神戸に着くと家に連絡したのに、はっとしたらすでにその新幹線の発車時刻だった。また家に連絡を入れる。シャワーも浴びずにぼろぼろで帰る。 実家へついたら、「博多から『寝過ごした！』って連絡がくるやろうと思ってた。」といわれた。新大阪で乗り換えるからそりゃないわ。 なんだか別のもっと書いておきたいことがあるのに、頭が回らない。 さっきからこっくりこっくり。 明日は早朝バイトのおじさん（というかもうおじいさんって年だな）からお食事に誘っていただいたのでほいほいついていく。 私の重大な欠点は人を好きになりすぎることだと思う。 悩悩悩
私はどうしよう。
またもや35までに1000万とか言ってられなくなってきた。 祖母（姑）の介護をしていた母が冗談ぽく言ったのがずっと心に残っている。 「お母さんが寝たきりになったら○ちゃん面倒看てねー、とか言ったりして。（なんちゃっての意。）」 祖母の面倒を看ること自体を苦に思っているわけではないけども、自分が寝たきりに近い状態になったときに、子どもの嫁ではなく、やっぱり自分は自分自身の子どもに看てもらいたいという気持ちがあったんだと思う。 今は、どう思っているんだろう。 元気な時は「神戸に帰ってきたら？」とよく言っていたのだけども、母は、自分のせいで私たちの生活のペースを乱すことをとても気にしている。そこまで気を遣わなくていいのに。 次の三連休も帰らなくていいと今日も言われた。（意地でも帰るが。） だから、今すぐに私が帰ると、「自分のせいで。」と自己嫌悪に陥ってしまいそうな気がする。 しかし、認めたくないけども、徐々に体力もおち、副作用も出て家事とかしていられなくなっていくのも事実･･ 私が帰れば父は安心だろう･･。 私自身も、できるだけ母の側で一緒にがんばりたい気持ちがある。 タイミングが難しい。 そして帰るとなると、仕事はまず辞めなくてはならない。 なんせ、有給休暇もない弱小会社。 私が長期の休暇をとろうものなら、いくら私が雑用ポジションで重要な位置を占めていないにしても、まわらなくなる。すでに5人分の仕事を4人でやっているのだから。 入ってくるかは分からないが、新しい人をとらざるを得なくなる。 朝のバイトは書いたが、やめることにした。 母がずっと心配していたからである。 今電話がかかってきた。 タイミングとか言ってる場合じゃない。 父と母と妹で退院の話を聞いたあと、妹だけ呼ばれて言われたそうだ。 抗がん剤が効いたとして半年もつかどうかとのこと。 言い方は悪いが、死ぬ場所を決めなきゃならない。 （ホスピスに入るには紹介状をすぐに書かないと間に合わないって・・） これから治療！って前向きになっているときに、そんな酷なことを決めなくてはならないなんて。 今、明日の退院に向けて少し明るくなっている父に、それをどういったらいいか、もう妹ばかりにそんなしんどいことばかり背負わせて本当に申し訳ない。 私はどうしたらいいんだ。 明日も朝、昼、夜と仕事だ。 そんな場合じゃないのに･･ どうしたらいいの。 会社を辞めるなら早く言わないと･･ その間家はどうするんだ 考えなきゃならないことが大量にありすぎて混乱している。 女医の友人にいい病院きいてみよう・・ どうしよう･･会社、今の生活、今後の生活、今後の人生・・ ランキングに参加しています。ご協力よろしくお願いいたします。 こんなときまでしっかりランキング貼る自分がいやらしい。
母ももちろんだが、父が心配なのだ。
父は母よりも8つ年上で、まさか自分より先に母が病気になるなんて考えてもいなかった。これまでの人生ずっと母と一緒。母がいて何でもしてくれるのが当たり前。 ショックが大きすぎて、もう何しても生きがいがなくなってしまうと妹に弱音を吐いているようだ。 母が数年前に言っていた。 「おばあちゃん（父の母）の介護が落ちついたら、お父さんと一緒にぷろりん（車のあだ名）に乗っていろんなとこに旅行に行くねん♪○○（私の住んでるところ）にも行くからね。」 弟が1年ちょっと前に社会人となってやっと子育ても終わり。 人生これからなのに。何でこんなことになるんだろう･･ 8月の終わりに貧血により顔色が悪くなっていたのも「最近美白効果がでてきたわ♪」と思っていたらしい。 母は決して弱みを見せない。 お見舞いに行ったときに、泣くまいと思っていたのに、微笑んでいる母を見ると涙が止まらなくてろくに話もできなかった。。 今もメールの語尾には  か がちりばめてある。なんだか余計に泣けてくる。 心配をかけたくないのだ。 ほんとどこで弱音を吐くんだろう･･ もともとあれだけ涙もろい人なのに、涙はどこに封印してるんだろう。 無理しないでほしい。 でも、笑顔でいたいんだろうな。 私たちにも笑顔でいてほしいんだろうなぁ。 数日前、近いところで少し大きめの地震があった。 バイトが終わって布団に入りうつらうつらしているときだった、無意識に「お母さん！」と叫んで飛び起きた。（自分の声に驚いた。） 神戸の震災を思い出したのかもしれない。 あのとき私は高校3年で受験真っ最中だった。 幸い家の被害はひどくなかったが、通いなれた高校付近の商店街がテレビの画面のなかで焼け焦げた状態になったり、予備校の自習室へ通う道すがらのビルが倒れていたり、信じられないことになっているのを見て怖くて怖くてしかたがなかった。 あまりにも寝るのが怖いので数日間母の横で寝ていた。 それだけで何故か安心して眠れた。
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