35までに1000万。根暗女、奥谷が「35までに1000万」貯めることを目標に、節約・貯蓄生活に励む中で感じたことなど。メインサイト「35までに1000万。−すっきり生活して貯蓄−」にて、貯蓄の目的や現在の貯蓄状況を公開しております。 |
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ぺけぽん
これまで掃除は1週間に一度だったけども、トイレ掃除と掃除機がけをなるだけ毎日しようと、起きるなりやってみた。気持ちいい。
「×」のことを「ぺけぽん」って言うのは、関西弁？ 前の仕事の時に普通に使って、「？？」って反応をされて初めて通じないと知った。「ぺけぽん」は「ぺけぽん」なのに。 あと「シーツって何で『がらがら』ばっかりなんやろうね。」 と彼に言うと「？？」って反応された。 柄がいっぱいのことを「がらがら」って言わないの？ もうひとつ、飴のことを、「あめちゃん」って言うとおかしがられる。 普通に使ってたけど。言われてみれば変かな。 今日は、やっちゃったー。 車を運転してて道を間違えて、初めて通る道を行くと、向かいから来る人が「？！」って顔をする。何だろう、と思いつつそのまま行くと、前から歩いてきたおじいさんが「！！！」って反応をした。 何を言われたわけじゃないけども、確かに「！！！」って顔をしてた。 気になって、もと来た道を引きかえして気付いたら、一方通行の道路を逆走してたらしい。そりゃ驚くよね･･･。標識に気付かなかった。前から車が来なくてよかったー･･･ 紙を切ってこざっぱりした。 少しは涼しくなるかな。 あらまー。「紙」じゃなくて、切ったのは「髪」。 松居一代
今日は、半日だったので、隣の市の本屋によって帰った。
買おうか迷っていた本を2冊を読んできた。 うわぁ、セコイ。 松居一代の前向きさが気になって気になって（表情からして、いい顔してるやん？船越さんもいいし。）「松居一代の超整理・収納術」を読みたかったのだ。 読み終えて…いやぁ、私もお掃除・整頓がんばって、運気をよくしたい！ 下着はよれよれじゃいかんわ。悪い気がたまるらしい。（松居一代は1年で新しくするらしい。） 書類の保管の仕方、ひとつひとつのものの保管の仕方を見てるとものすごい完璧主義っぽくて、そこまでは私は目指さないにしても、お掃除・整理やってお家を綺麗にして、いい運気を呼び込むよー。 ちなみにもう1冊は、「そうじ力」であなたが輝く！」。これはパラパラ読みだけど、やる気が出た。 帰って早速掃除をした。ちょっと元気になった。 人目
人目を気にしだして、こんな暗い日記ばかり書いているのが心苦しくなってきた。
自分があまりにも愚痴っぽいのが読んで自分で分かる。 そうすると読んだ人の気持ちを勝手に想像して、勝手に凹み出す。 あぅぅ。被害妄想だから、気にせず書くぞー。 今週はとにかく眠かった… 何故こんなに眠いのか。 過去形にしてみたが、今週はまだ明日もあるんだ。 どうも今の会社、休みが極端に少なそう。 土曜日は5回に2回休みのローテーション。 夏休みないっぽい。年末もギリギリまでありそう。 ボーナスなさそう。 ただ残業はほとんどない。 もう私、多くを望めないので、働き口があるだけでいい。 落ち着いたら夜も働けばいい。 同窓会の季節が来る。 年々生活格差が激しくなり、行くのが辛くなっているが、数少ない人づき合い、会いたい気持ちもある。何を話しても不幸自慢みたいになりそうで、話題がないのだ。特に今年は、あんな仕事の辞め方をしたので、参加しないようにしようかとも思ったが、その言い訳を文章で書けない（文章で書くと重くなる）ので行くかなー。どうしよ。行って鬱のことは暗くなっちゃうので話さず、適当に辞めたっぽく言う？あー、早く返事しなきゃ… お盆はたまたま、土曜日が休みのローテーションなので、土日連休だ。今までは18切符で帰っていたが、新幹線を使わざるを得ないな。 ぐすん。やっぱりお金のことばかり考えてる。 何か楽しいことを考えようと、妄想していた。 そうだ、私は昔から、こうなればいいなぁと妄想に浸るのが好きだった。 具体的に、イメージすればするほど夢は叶いやすくなるっていうし、めちゃ具体的にイメージしてたんだけど、ダメだったー。努力が足りなかったのかな。そうなった時の落胆は、激しい。 今考えたことも、うまくいかなかったらどうするんだろう。 夢とか思い描かない方がいいのかな。期待をするから失望するの？ そんな考え方をする自分が寂しいな。 ハムちゃん。 呼んでみた。毎日よんでいたら、ハムスターが反応するようになった。 ハム子に水をつけた指を差し出すと、小さい舌でペロペロ舐める。 これぞ快感。 今日は茄子ときゅうりとパイナップルを職場でもらった。  すごく大きな茄子。買ったら幾ら分だろう。 パイナップルは甘い香りがする。嬉しい。 茄子、こんなに食べられるのか？しばらく焼き茄子を食べまくろう。 短夜半夏
日曜結構寝たというのに、昨日も眠くて、夜8時に寝た。
睡眠時間を考えて朝方早くに起きるつもりが、6時まで寝てしまった。 それでもまだ眠く、車の中で寝そうになった。いったいどういうことでしょう。以前は、夜0時過ぎまで働き、朝も6時頃起きていたこともあったのにー。 睡眠を減らしても、やらなきゃいけないことはやるのだろうが、今はまだのんびりモードでいくとする。寝ても眠いままなら、もう少し時間を活用して（睡眠減らして）眠いほうがいいんだろうけど、焦っちゃいけない。 今日は、粉末洗剤を小脇に抱えた状態で、床にある洗濯物を拾おうとしたら、ざーっと洗剤がこぼれた。蓋、空いてるし、そりゃ、こぼれるわ…
ひさびさに夕飯の写真を撮ってみた。
 アジの開きと鶏ハムサラダとひじきの煮物とゆでいんげんと、ごはん、お味噌汁、丸玉ねぎ。 昔は、夕飯作るだけで楽しく、写真を撮れば達成感があったのに、心境の変化か、何気ないことを前みたいに楽しめない自分がいて、なんだか悲しい。 悲しいので泣いてしまう。 親から電話がかかてきて、近況を聞き近況を答え、もう切るの…と思っても私に話題が全く思いつかないので、1分ほど話しただけで電話が終わってしまった。 なんだか調子が悪いですよ。 平日、薬も飲まずに出勤してるのに、涙が止まらなくなって、休日薬を飲んだ。 すると少し落ち着いた。 不安や心って形のないもののはずなのに、薬が効くってどういうことだろう。 不思議でならない。 喉が渇きますね。 お茶飲もう。 よれよれをなんとかしたい
昨日は無事手続きを済ませてきた。事務員さん以外誰にも会わなかった。
帰りにはプレゼントまで頂いてしまった。わざわざありがとうございます。。 題名の、何がよれよれかって、下着（キャミ＆パンツ！）がよれよれすぎて貧乏〜〜って感じで、洗濯物をたたんでいて、みじめでかわいそうらしい。 「無駄遣いしてないのに何でヨレヨレなんやろ？」と聞いたら 「買わないからでしょう。」と言われた。そっか。 「月に何回か買うファーストフードを辞めれば、パンツの1枚ぐらい買えるでしょ？牛乳をちょっと我慢すればパンツ買えるでしょ？」そっか。納得。下着買い替えよー。 はぁ。いまいち元気がでない。 天気が悪いからか。
元職場へ行くの、気が重かったのだけど、元上司と事務さんの配慮で休みの（他の職員がいない）日にしてもらえた。それでも関係者に会う可能性があるので、「職場以外の場所でもいい」とまで言ってくれた。（それはさすがに遠慮したが。）なんて親切なんだろう。
この町で暮らす以上、どこへ行っても関係者に合う可能性がある。 この前、スーパーに買い物に行くと発見され、声をかけられた。 懐かしく嬉しい反面、辞めた理由が理由なだけにどういう反応を示していいのか複雑だった。 元職場に近い店に行く時はいつも緊張している。 行かなきゃいいのかもしれないが、小さい町なので店が限られているのだ。 引越しでもしない限り、ずっとそうなのだろう。 さて、明日は仕事は休ませてもらうので、朝はゆっくりたっぷり寝て、起きたらさっさと家事をやって、夕方は元職場へ手続きをしに行く。 ハム子が可愛い。  「キャベツをかじるハムスター」と言おうとして「ハムスターをかじるキャベツ」と言ってしまった。まあ伝わるのでいいか、と言いなおしもしなかった。 ハム子が可愛いので、思わずペラペラ話しかけてしまう。 どよーん
電話が掛かってきて、事務手続きのため前の職場に行かなければならないらしい…
一気に憂鬱になってしまった。 できるだけ職員に会いたくない。 ああ、会社もあるし、いつ行くか。
なんだか日記の締めを見ると、前にも書いたことがあるような気もするけど、「〜したい」「こうなればいいな」「〜しなくちゃ」で終わってることがとても多い。
この思うだけで、行動が伴っていない。 もしくは、努力するけど方向が間違ってる？ 満足感が足りない。 ほんとに、幸せをたくさん感じられる体質になりたいんだけど。 （あ、また「〜〜したい」）
眠い…
睡眠時間長いのに、お薬ももう飲んでいないのにどうしてこんなに眠いのか。 この前彼と話していて、運気もお金も前向きな人のところに集まるんだろうという話になった。ハッピーな考え方、物事の捉え方の人にはハッピーなことが起きるようになっている。 自分は本当にネガティブで、最近なんて特に、我ながらこれは不幸を呼ぶよって表情をしてる。成功哲学の本とか読んでも、読んだそばから「無理」なんて思ってしまうからどうしようもない。 どんどん悪循環に陥る。 どうやったら悪循環を断ち切れるのか。 …ああ、眠い。 眠さを忘れて熱中できるようなこと、見つけたいんだけど。 考え方を根本的に変えたいな。 とりあえず寝よう。（結局寝るのか。） 時の流れ
同じことばかり言っているような気がするが、時の流れを痛感する。
去年の今頃はまだ何も決まっていなくて、それから工場で働き、作業所で働き、夜12時までの仕事もし、前の仕事にも復帰し、病気にもなり、結局事務の仕事をしてる。 1年間めちゃくちゃ長かったな。いろいろありすぎて1年前が遠い昔のようだ。 先日、職場の慰安会で、屋形船に乗ってきた。 生まれて初めてだったのだけど、自分がひどく乗り物酔いすることを忘れていた。というより、船自体ほとんど乗ったことないので、あんなに揺れるとは思っていなかった。 とてもいいお料理が出ていたのに食べるどころじゃなかった。 途中で降りるわけにもいかないし、とても苦しかった。 お酒は断るは料理は残すは、会話はできないわで、ものすごく感じが悪かった。 分かってるんだけど、気持ちが悪いのはどうしようもない。 あー、酔い止めちゃんと飲んでいくんだったな。 今日は、ハムスターをかいに行った。生き物が飼いたくて。  箱の中にて。普段はちゃんとゲージに入れている。 雪見大福みたいだ。可愛い。 午前中外出しただけですっかり疲れて果ててしまった。 どうも私は疲れやすすぎる。これは今に始まったことじゃない。 友だちと会っても少し歩くとすぐに疲れて、「どっかで休もう」ってなってしまう。 体力がないのかなー。やっぱり食べ物が悪いのか？ 我侭なのか。 あとミュールやサンダル履いたらとても足が痛い。 世間の女性達も痛いの我慢してるのかなー。 さて、明日も休みで嬉しい。 職場は週休2日ではないので、連休は貴重。 それにしても暑い。 我が家はエアコンがない上に風通しが悪い。 いつか、犬猫飼いOKのエアコンつきの家に住みたいな。 自分に甘く
家では仕事のことを思い出さないようにすること。（「逃げ」でもいい。）
テレビをみたりダラダラ過ごしたからといって落ち込まないこと。 今月はゆるゆると自分を甘やかそう。 職場は女性社員ばかり数人いるのだけど、すでに人間関係が見えてきて怖い。 本人のいないところでその人のことをとやかく言うのってどこでも普通のことなの？ 私は会話に入っていないのだけど嫌でも耳に入る。 耳に入ると、自分もいないところでは何か言われてるんだろうな・・と勝手に凹む。 言われてたっていいやん。 仕事自体は、覚えれば大丈夫そうだけど、まだまだ分からない事だらけでいっぱいいっぱい。自分の気働きのできなさについてもはぁ〜とため息が出る。それでも精神的にかなり楽になった。 純粋に、もっと仕事ができるようになりたいな。 …って考えてみればまだ働き始めて1週間。できないことが多くて当たり前。焦るな。 夢占い２
前の仕事をする前に、印象的な夢をみて占ったら本当にその通りになってしまった。
→前の記事 昨日も変な夢を見たので占ってみた。 入力： 婦人科の手術をすることになった。麻酔は電気ショックを足から与えるもので怖かった。手術前にトイレに行くと洋服を濡らしてしまった。 結果： メインシンボル…手術 あなたの夢は、厳しい運命を、一人で受け止めなくてはならないことを示しています。つらいからといって、現実から目をそむけてはいけません。こういう時こそしっかりと前を見据えて正面から立ち向かうように努力してください。その努力は後できっと報われるはずです。 ＜メイン以外のシンボル＞ 麻酔…麻酔の夢は、遠からず障害に出会う凶兆です。 トイレ…トイレの夢は、健康面でのダウンを示しています。 占ったサイト→ぐっちゃんの夢占い これからまた寝ます。 体調不良
今日は体調が悪くってほとんど一日寝ていた。
・腹痛→これは毎日。特に朝。おなかこわし気味。 ・頭痛 ・タンが出て（咳はでないけど）、吐き気がする ・6月からぎっくり腰気味なのが治っていない ・微熱（37℃ぐらい）なのに、不正出血止まらず。高温期じゃないのか？ 病院行かなくては・・ ・とにかくだるい 風邪なのかなー。 辞めてすぐに新しい仕事に就いたから、体も心も休まっていない感じ。 しかし、心を休めるってどうやるんだろう？ 分からないから、とりあえず寝て体を休めてみたけど。 あまりにもおなかが痛いと毎日言ってるので「食べ物が悪いんじゃない？」と彼に言われた。お昼はお弁当毎日作ってるのでいいとして、砂糖中毒なんじゃないかと。 そんなのあるの？でも甘いものを食べないとイライラするんだよな。 「それが中毒症状なんじゃない？」って言われた。 夕飯も作るようになってきたけど、もっと野菜をとらないとなー。 話は変わって、昨日の夜、寝る前に急に落ち込んだ。 少し前の日記に 「これまでの転職活動の時って、いつも大きな目標があったり、将来の希望に満ち溢れていたのだけど、今はなんだかどこへ向かっていけばいいのかが見えない」 と書いたが、そのことを考えていた。 なんだか将来が全く描けなくなってしまった。 こちらに引っ越してきてから数年、絶対公務員になってやると思い描いてやってきた。描いていたもの（事務の公務員）とは違ったけども、一応なった。だけども、病気になってダメになった。 そしたら急に、ほんと、何を目指して生きていったらいいのか分からなくなっちゃった。彼とただ幸せに暮らしたいって思ってるけども、私の幸せって何なのだろう。 別に、一般的なカップルみたいに旅行に行けなくても、外出できなくても、それでも日々の中で小さい幸せをたくさん見つけたい、それだけなのだけど。 医者や上司に否定されて、もともと精神状態良くない時期だったから響いているのかもしれない。このサイトを始める時に、私の中で「男が稼げないんだったら女が稼げばいいじゃないか」という思いがあったのだけど、今はそれが「やっぱり私には無理なのか」とくじけ気味。。 お金にこだわりすぎなのだろう。しかし、何をするにもお金がいる。 例えば洋服、鞄などの小物（最近全く買っていない）、実家に帰る費用（ふと帰りたいと思ってもお金のことを考えると帰れない）。将来を考えると、住み家のこととか親の介護のこととか・・ まだまだ心が回復していないから、思考が暗いのか。 過去のことは振り返りたくない。だけども将来も思い描けない。 もう何も考えたくない。 うーん… 1年ぐらいかけて、少しずつ、前向きなことも考えられるようになればいいなと思う。 （なので、まだ暗い日記が続くと思われます…） サイトの更新
前よりは余裕が出てきそうなので、いろいろ更新したいところがある。おっ、ちょっとは意欲が沸いてきましたね。
何もかもやる気がない状態からは抜け出せた。よかった… 仕事に関して覚えることが多すぎて平日はまだ疲れきっている。 ふとすれば、落ち込み思考に入ってしまう。ぶるぶる。 でも家にまで仕事のことを持ち込まなくてもいいのはとても嬉しい。 目標に問題が・・
辞めると決まった時から分かっていたことだが、大きな問題が。
このサイトを始めるときに立てた目標…「35までに1000万貯蓄」は、はっきり言ってしまうと公務員になることを見越して立てた目標だ。 月10万＋ボーナスを貯蓄にまわせば年間200万近く貯められるので。 …机上の空論。 一応、「貯蓄の状況」を見て頂ければ分かるように、実際5月、6月とそのペースで貯めてきた。計画を立てた時には、まさか病気になることまで想定していなかった。 状況を振り返って、辞めたことに後悔はない。健康第一。死ぬよりまし。 だけども、どうなのよ。 普通の事務ＯＬへと転職したので、給料は知れている。 前にやっていた事務の仕事の手取り約16万より少ない可能性もある。 （その代わり、時間外勤務は少なそうなんだけど。） 自分の適性を見てやっぱり事務しかないと思うし、新しく決まった今の仕事をできれば長く続けたい。つまり、もう転職を目指すつもりはない。 35までに1000万は、はっきり言って難しい。 （というか、無理？） でも、サイト名について書いたように、うまくいかなくても35までは報告を続ける。節約にはこれまで通り励むし、もう少し元気になって仕事も落ち着けば、時間の活用を考えるつもり。 タイトル負けしてるけど、これからも見守って頂ければと思います。。 がんばるぞ。 （がんばりすぎは禁物。無理のない程度に。） 無職期間4日間
1週間前には、まだ引継ぎをやっていたのにもう別の仕事をしているなんて嘘みたいだ。
うつで辞めたくせに。 医者は「反応性のものだからその仕事を辞めれば大丈夫だろう」と、言っていたので薬もここ2日は飲んでいない。 たった3ヶ月で仕事を辞めているので、きっと転職活動には苦労するだろうと覚悟していた。だから100社以内に決めればよしと目標にしていたのだが、日記に書く前に1社目であっさり採用。 その会社では辞めた理由もこの県に引っ越してきた理由も、志望動機すら聞かれなかった。拍子抜け。履歴書（これはじっくり読まれた）と見た感じで決めたっぽい。あとは、私が6月いっぱいまでやっていた仕事の経験者が会社に2人もいること。これが大きいんじゃないかと思う。 水曜から行き始めたから4日か…（今日も半日出勤） まだ慣れなくて当たり前だ、と言い聞かせている。 私はがんばってる！と言い聞かせてる。 とにかく疲れているけど、初めはこんなものだろう、と言い聞かせている。 前の仕事のような、ひどい落ち込みはない。 いろいろ不安はあるけど…それは最初は誰でも同じ、と言い聞かせている。 長く続けたい。 嘘みたい
今日面接に行ったところに決まった！
明日から出勤。嘘みたい。 面接のこと等書きたいのに、異様に眠い。 今日は不安定にならないようにお薬を飲んだのでその影響なのか。 明日に備えて寝ます。 うきしずみ
＜今日やったこと＞
・役所で年金・保険手続き、年金免除の申請も完了。 ・銀行でボーナス（ちゃっかり頂いた）をおろし郵便局（特別出費用貯金）へ。 ・思い出の写真を現像に出す。 ・スーパーにて牛乳パック30枚をトイレットペーパー1個に交換してもらう。 ・ハローワークへ行く。顔なじみの職員に会い、気まずい思いをする。2社に面接を申し込む。 ・昔の仕事でお世話になっていた文房具屋へ行き、履歴書を買い50円おまけしてもらう。 ・毛布等に布団乾燥機。その後圧縮袋で圧縮する。 ・バイト・転職誌チェック 書けばいろいろやってるやん。 でも途中からとてもとても不安になり、何もかもが不安になり、ものすごく落ち込んでしまった。もうどうしようもないと考え込み、絶望的な気分でしくしく泣いていた。（理由は巧く説明できない） 思い出して薬を飲んでみたら、しばらくすると気分はそれなりに浮上。 夕飯も作れた。けちって薬を止めようとしていたのだが、やっぱりまだいるみたい。 小さく、小さく暮らす
7時に起きた。本当だったら今頃家を出る時間だと思いながら、新しい一日が始まる。
今回の失業では、転職に向けて買い揃えるものもないので出来るだけ出費を抑えた暮らしをしようと思う。 辞めたけども生活ペース（睡眠時間等）が乱れないように気をつけたい。 立ったら二度と倒れないから
辞めたら、止まっていた時間が動き出した感じ。
冷凍庫を開けると、ものがあまりにもいっぱい入っていて、いかに自分が料理をしていなかったかを思い知らされた。 だけども辞めたからといって、調子悪かったのが急激によくなるわけではなく、まだネガティブ思考で落ち込みがちだ。 これまでの転職活動の時って、いつも大きな目標があったり、将来の希望に満ち溢れていたのだけど、今はなんだかどこへ向かっていけばいいのかが見えない、そんな感覚。 今自分が何をしたいのか、自分が何が好きかがはっきりいって分からない。 この3ヶ月には好きだった番組も見なくなったし、本も読まなくなった。 物事全般的に興味がなくなってしまっていた。 毎日がいっぱいいっぱいだったので、スキンケアだったりおしゃれだったり、そういうのにも全く興味が向かなかった。今もとくに欲しいものがない。 だけど生活を考えると、ゆっくり回復を待っている暇はないんだ。 無理に焦って決めてもしょうがないけども、探す努力はすぐに始めたい。 できることをしてなるべく止まらないようにしたい。 できることをして自信を取り戻すことが私には必要。 ぼーっとしていると、これまでのことを考え込んじゃってどうも暗くなってしまう。 鬱状態がひどいときには、正直「死」も考えた。 もう私は一度死んだ、そういうことにしよう。 死んだつもりになって、もう1回、ゼロからやりなおそう… ありがとう
この3ヶ月間、とても長く感じた。
今週末にかけて睡眠時間を削って最後のひと踏ん張り。 夏バテも重なってフラフラになってしまった。 貧血を起こして立っていられなくなったりもした。 今日も5時に起き、最後の出勤。あ、昨日付けで退職だから出勤ではないか。 片付けと引継ぎを終えてきた。 長かった… 「優しい」って何なのだろう。 あれだけ怒ってばかりだったのに、手紙や皆の言葉によると私は「優しい」らしい。 長所でもあり短所でもある。 人間、時には厳しさも必要。なのに足りない。出してるつもりがちっとも出てない。 その甘さをつかれる。そこから崩れてくる。（崩壊していたわけではないが。） 分かっているんだけど直せない。 もういい、そのままで、私がそのままでやれる仕事を探す。 もう無理に怒らなくてもいいんだ。 やっぱりお別れは寂しすぎて泣いてしまった。 あるお手紙に書いてあった。 「いままでいろんなプレゼントで、私が○○のことすきだって、つたわっていましたか？どうしてやめちゃうの？わたしはかなしくていえでないてしまいました。」 気持ちは充分伝わっていましたよ。ありがとう。 そういうお手紙をたくさんもらった。これは私の中での自慢だ。 好きでいてくれる人がいて（もちろん全員ではないことは分かっているし、全員に好かれようとも思わない）、それなのにどうしてだめなんだろう。どうしてそれを糧にできないんだろ。続けられないんだろう。 私が知りたい。 でもどうしょうもないことは、どうしようもない。 自身の不安定さで、悪い影響を与えたくない。 いろいろ思い出をありがとう。何も出来なくてごめんね。 急にやめることになってごめんなさい。 今まで本当にありがとう。
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