35までに1000万。根暗女、奥谷が「35までに1000万」貯めることを目標に、節約・貯蓄生活に励む中で感じたことなど。メインサイト「35までに1000万。−すっきり生活して貯蓄−」にて、貯蓄の目的や現在の貯蓄状況を公開しております。 |
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土曜日から
すごい勢いで仕事してる。
なんや、できるんやん。最初からやれよ。 （寝たきりの日々はいずこへ…） 彼に「6月はこれまで、うずくまってたり、ぼーっとしてるとこしか見なかったのに、すごい勢いだね」と驚かれた。 たしかに6月今まで、なんか記憶がない。 最後のひと踏ん張りと思って今晩もやるぞー。 仕事の休日
引継ぎの資料等を用意している。
本当に辞めるのだな。 実感がわくにつれ、不安が大きくなる。 「3ヶ月で辞める」「うつ状態が原因で辞める」 また面接での言い訳が増える。 でもどんなに転職活動で苦労しても、辞めることに後悔はない。 それだけは言えるが、不安なものは不安だ。 それよりこれからの1週間のことに集中しよう。 理由が理由だけに、職場ではいろいろと配慮していただいている。 明日いろんなところに知らせる。どんな反応が返ってくるか… 家の電話が鳴るのが一番怖い。 職場ならまだしも、ストレートに家にかかってくるのが。 仕事上仕方がなかったのだが、電話番号は簡単に公開するものじゃないな。 結局
6月いっぱいで退職することが決まった。
それでもまだ他人事のような不思議な感覚。これは薬のせいなのだろうか。 自分が望んでのことなのに、別れはやはり寂しい。 もうあと1週間で会えなくなるのか… 今月の始め頃にもらったメモみたいな手紙がある。 「いつもありがとう」「これからもよろしく」等と書いてある。 「明日からも楽しい一日でいようね」「だいすき」 期待を裏切ることになってしまってごめんなさい。 メールを下さった方、どうもありがとうございます。 返信できなくて申し訳ございません。 ありがたく読ませていただきました。 虚勢
「虚勢を張らなくていいんだよ」と言われた。
何でそんな状態になるまで黙っているのと。 自分では虚勢を張っているつもりはない。 これが自然体なのだが。 職場で弱い部分を出さなさすぎらしい。 どう出せばいいのか分からない。。 なんだか本当、自分自身の状態がよく分からない… 職場での普通っぷりをみれば、誰が見ても本当に辞めるほど悩んでるのか？と思うようだ。 自分自身ではこれだけマイナスを撒き散らし、家で落ち込み、してる、このまま続けているのは絶対に良くないと思うんだけど… 不安になりこの前彼に確認したが、普段からこんなに文句いいではないはずなんだ。 別の仕事をしていた時の私とあきらかに違う、今はひどい状態。 この状態から抜け出したいだけなのだけど… やっぱりどっちに転んでも物凄い迷惑をまわりにかけてしまうことに変わりはない。 はーあ。 どうすればいいんだろう。 無気力とはそういうこと？
土曜から日曜、月曜にかけてひどかった。
日曜午後2時の時点で14時間寝てると書いたが、その後何もするきがせず横になってまた寝てしまった。 夕方6時ごろ一度起きたが、やっぱりやる気がせず（もはや言い訳にしか聞こえないけど）、お風呂だけ入り、8時頃に寝ていつもに日曜どおり午前1時におきて仕事しようと思った。 が、起きてもやる気がせず30分、1時間おきに目覚ましを止めて止めて止めまくってそのたびに新しくかけて、結局、ぴっと目が覚めたのが午前5時前。 そこから猛スピードで仕事し（1時間半ほど）、ぎりぎり間に合った。 なんでそのパワーを先に出さないの？と呆れる。 その間、何も食べていなかったのでとてもお腹がすいた。 何やってるんだろうなぁ
何もやる気がしないので横になっていると寝ていた。
昨日から14時間ぐらい寝ている。 何やってるんだ。
医者が職場の上司に何と言ったのか、同席していなかったので分からないけども、その後の上司の話からすると深刻な「うつ病」ではなくて反応性の「うつ状態」で、「診断書は本人が辞めたいと言うから書いただけ」…っぽいことを言ったようだ。
それを聞いた上司は、「それなら、もうちょっとがんばれるだろう」と思ったようだ。「様子見てたら大丈夫そうだし」とも言われた。 その後も、誰もが楽しいと思って仕事してるわけではないとか、他の人もがんばっているという話ばかりだった。辞めるのもだいぶ先になりそうだったので、なんとか話して後任が決まったらということになった。ただ、後任が決まるのはいつなのかは分からない。7月いっぱいまで働くことになるかもしれない。 医者は、「会社は、引継ぎの関係でもう少しの間働いて欲しいみたいだけど、無理だったら無理と言えばいい」と言った。 私自身は「辞める」って言ってからのほうが毎日がしんどくなっており、これ以上家で大荒れして迷惑かけたくないし、できれば早くに辞めたいけども、職場での迷惑を考えると「無理だ」とは言えない。言えない自分が悪い。 家に帰って大泣きして、彼に「うつじゃなくてただ我侭で、嫌だから辞めたいだけだと思われた。この状況をどうやったら分かってもらえるのか」云々言っていたら 「分かってもらえなくていいじゃん。『嫌だから辞めたい、これ以上とても無理』って言えばいいじゃん。」 と言われた。なるほどその通りだ。 私はまだいい格好をしようとして「嫌だから辞める」という我侭で辞めるのじゃなく「病気だから辞める」と理由を作りたいだけなんだろうなぁ。（うつ状態なのは本当だけども…。）弱い自分を認めたくないのだろう。 もう何もかもが嫌で、消えてしまいたい。 思ったことを伝えられない自分が一番嫌だ。 そうこうしていても仕事だ。また明日からの仕事をやらなきゃならない。もう何もしたくない。なんて言ってもしょうがない。みんなそうやって生きているんだろう。 こうして弱音はいてても仕方ないんだろう。 涙が止まらない。この涙や不安を抑える薬があるなら欲しい。 やらなきゃいけないことはやらなきゃいけない。 最低限を弱音を吐かずにできるだけの力が欲しい。 体裁
私は未だ、この場に及んで、弱い自分を認めたくないらしい。
いろいろ思いはあるが、早朝起きで仕事するため眠剤を飲んでしまった。 おやすみなさい。 無理矢理に繕ってみたりしないで大丈夫
「大丈夫？」と聞かれると「大丈夫です。」としか答えられない。
そこで「大丈夫じゃないです」と言える人っているのかな。 木曜もいろいろ言われた。 薬飲んでるからなのか？全く問題があるように見えないと。 他の皆もいろいろ抱えている人はいるのだと。 鬱状態の時に励ましは厳禁だと言うが、分かるような気がした。 「他の人もがんばっているんだからもっとがんばれ」と受け取れてしまい、一人になった途端涙が止まらなくなってしまった。他のいろいろ抱えてる人はがんばっているのに、私はどうしてこんなにすぐに逃げようとするんだろう。 そのまま帰っても次の仕事するだけだし、泣いたまま帰っても鬱陶しいだろうし、としばらく車の中にこもっていた。 30分ほどいても状態が変わらず仕方がないので帰宅し、彼が寝ていたのをいいことにわんわん大泣きし、鏡に当たるわティッシュの箱に当たるわ… でもどこかで冷静で、壊れそうなもの（皿とか）にはあたらないし、自分を傷つけそうになっても思いとどまれるし、まだまだ大丈夫なのだ。 寝たら落ち着いたので、早朝は仕事できた。 辞めるのってエネルギーがいる。 私を見ていると「健気で…」ということらしいが、健気は「健康」の健を使うのか。どういう意味なのか。調べてみた。 (1)心がけや態度がしっかりしているさま。現代では特に、幼く力の弱い者が、困難な状況で立派に振る舞うさまにいう。 (2)武勇にすぐれているさま。勇ましいさま。 (3)心がしっかりしているさま。毅然(きぜん)。 (4)健康なさま。壮健。 要するにしっかりしてるように見えるってことか。 もっと弱弱しくしてた方が「らしい」のだろうか。 上司とこそこそ話してる（話しかけられる）ので、周りの人がいろいろかんぐり始めたらしい。 はー、これからどうなるんだろう。 実家に電話がいったらしい。 今日は診察に上司を連れていかなきゃならない。 診察時はいつも泣きそうなの状態で行くのだけど、上司がいると多分無意識に「しっかりした自分」を演出するんだろうな。 今週1週間とても疲れた。 メールを下さった方、どうもありがとうございます。 返信できなくて申し訳ございません。 ありがたく読ませていただきました。 弱り目に祟り目
参ってる時にどうしてこんなことばかり続くんだろう。
参っているからこそ問題が起きるのか。 家に電話がかかってくるときってろくな事がない。 さっさと寝てさっさと起きなきゃならないのに、気持ちが高ぶって眠れない。 僕は何処迄も真摯なのだ“至って普通さ”
私にこの仕事が合っていないようには全く見えないそうだ。
今日もいろいろ話して疲れた。しんどい。そんなこと言ってる場合じゃないけど。 やっぱり外では無意識に取り繕ってる部分が大きくて（話す時は常に笑顔、とか。）、家に着くと疲れがどっとでる。重いものを食べる食欲が沸かない。単なる夏バテもあるかもしれない。 私の真面目さ（言われた表現をそのまま引用）をどうにか活かす道はないかといろんな策を考えてくれている。こういう道はどうか、こういう道はどうかと提案してくれるけども…嬉しいけど、もう何がなんだか分からない。 何が私にとって最良なのか。 でもきっと残ってもまた同じことの繰り返しだ。 今の私の状況（生活の形態等）も全部話してるので、不憫に思えるんだろうか。 何もかも何だかよく分からない。疲れた。 今日は早く帰ってきたが仕事を大量に持ち帰っている。 寝てからやるか。もう疲れた。 休んでいいって言われても性格か休めない。 あ、またきりふきと写真忘れた。 と思ったら今思い出した。 ペットボトルにつける霧吹きの口持ってるんだ。 過大評価⇔過小評価
今日は別の上司に延々と考え直した方がいいということを言われた。
昨日の上司にもいろいろ確認された。 最終的には私の意志を尊重してくれるそうだ。 もう、本当に、気を使わせまくりで申し訳ない… やたら声をかけられるのがしんどかったりもする。 周り曰く、私は真面目すぎる、物事を真摯に受け止めすぎるらしい。 「ここだけの話」と前提つきで、私より真剣に考えなきゃいかんだろうって人はいろいろいるらしい。私は見てて全く問題なくみえるらしい。 私が思うに、周り（上司）は私を過大評価しすぎだと思う。 何より、家での状態休みの日の状態をもし見てもらえるなら分かってもらえるだろうが、そういうわけにもいかない。 いくら表面上きちんとできていても、それ以外の時間でこれだけ不安定な人間、この仕事を続けてちゃいけないと思う…。「うつ」という状態の実態が全く伝わっていない。 肩の力を抜けといわれるが、もうこれは「性格」としかいいようがない。 自信がないのも昔っから。 小学生の時から、もっと自信をもってと何度言われてきたことか。 死ぬまでにもてるんだろうか。 あ、きりふき買うの忘れた… 写真を受け取ってくるのも忘れた。 いろんなことが抜けてる。 腰は意外に平気だった。歩きまくりで疲れた。 半ぎっくり腰
腰を痛めやすいのだけど、職場で重いものをもちあげようとして半ぎっくり腰になってしまった。今日は長時間歩くのにな。ひどくなりませんように。
もどかしい
何とか言った。方向は決まった。
多分夏頃までに辞めることになると思う。 が、本質は伝わっていないと思う。 しっかりしてるから…勿体無い…を何回言われたことか。 お薬効果で、私が淡々としているからだろうな。 理想が高すぎなんだと思われている模様。 そんな状態じゃないのに。理想なんてないのに。 あー。これからどうなるんだろう。 とりあえず今日も寝てから仕事しよう。 ワールドカップはニュースで見るからいいや。
朝日記を書いてから、「何もやる気がしない。頭痛い…」と横になって休んでいて、気が付いてみれば、朝の薬を飲んでいなかった。
飲んでしばらくすると動けるようになった。 恐るべしお薬効果… これだけ違うってことは、やはり病人なんだなと思った。 洗い物してお風呂入って出勤してきます。 私は悔しい
先週はとにかく調子が悪くて（仕事の）限界を感じた。
心臓のバクバクを自分で感じる程で、自分で自分がおかしいのが分かる。 何がだめなのか、どう調子が悪いのか、うまく説明できないので読んでる人は「？」だろうけど、「このまま続けていてはいけない」と心底思った。 昨日は診察だったので、そのことを医者に言った。 だけども、周りへの迷惑を考えると、辞めたいことを言い出せないのだと。 すると「診断書なら書くよ」とその場でさらりと書かれた。 持っていって話す、それで終了。（もちろん引継ぎや何やいろいろあると思うけど…） 多分辞めることになる。 いいんだろうか。すごく迷惑な話だ・・・ でもそう言っている場合じゃない。 続ける方が迷惑だろう。おかしいもん。 ああ。 辞めて私はどうなるのか。 再就職できるんだろうか。 何の仕事でもやる覚悟でいないと。。 1000万への道も程遠くなる。 （今の仕事のペースだと年間150〜200万貯金できるので達成できる計算だった） そんなこと言ってる場合じゃないってば。 命の方が大事。 よく母親が言っていた。死んだ気になればなんでもできるって。 重い鬱の場合、それは難しいだろうけど、私の場合、まだ間に合うよね？ 1回死んだと思って最初っからやりなおすことができるだろうか。 こちらに引っ越して、公務員を目指し始めてからの何年間、自分なりに一生懸命やってきたのに、どうしてこんな結果になってしまうんだろう。とても悔しくて涙が止まらなかった。 悔しいよ。私、がんばってきたよね？何がいけなかったんだろう。 ここで辞めていいのか。 親に電話して話した。 母も父もとても優しい。 心配ばかりかけてごめんなさい。 こんなにいい親に育てられたのにどうして私はこうなのだろう。 母親が言った。 私は見た目、しっかりしていそうに見られるから損だと。（本当は頼りなくて弱くて一人じゃ何にもできなくてどうしょうもないのにね。）世の中やっぱり見た目や学歴で判断されてしまう。その周りの目に応えようと、がんばりすぎてしまうんだろうと。ああしなきゃ。こうしなきゃと考えすぎだと。もっと弱い部分を出してもいいんだと。 自然な、弱い部分の出し方が判らない。 例えば、人に「○○さんはしっかりしてるから・・・」と何十回と言われたことがあるが、そのたびに「全然ですよ」と否定してみたところで、「また謙遜を」と言われたりして本気にとってもらえていない。寧ろいつも言われたことを否定して、嫌な感じを与えてるような気がする。 友だちとでも数年間一緒にいないと素の（悪い意味でなく）あほな部分は出せていない。意識して隠してるわけじゃないけど、出せない。だから職場の人と打ち解けられない。打ち解けられない事自体は自分は気にしていないが、こんなになるまで周りに相談しないのは問題だと思う。 「周りに迷惑がかかる」 「次の就職できるかな・・」 と電話でうだうだ言っていると「そんなのは考えなくていいから早く辞め」と言われた。 次の就職に関しても、「ちゃんとしたところに」とか考えなくていいって。働く気さえあれば、何か仕事はあるだろうし、生きていけるって。何もなければしばらく帰ってきてもいいんだしって。（というか帰ってきて欲しいみたいだけど…） とにかく病気して無理して続けていないで、早くお辞めと。 診断書に書かれた病名はしっかり「うつ病」。2ヶ月でこんなことになるなんて。 職場で言えるかな。言わなきゃ・・・ 気が重い・・・ それとは別問題で、目の前の仕事しなきゃ。 今日も職場に行かなきゃ・・ もう嫌だ。自分が嫌だ。情けない。 自己肯定感が足りない、分かってる。 安定していた５年間はそれなりに持てていたんじゃないだろうか。 忘れちゃった。 仕事を変えれば回復するか。 今は暗いことしか考えられない。それが病気？ 何でも病気のせいにしすぎじゃない？ ああ、もうっ。 結局、今の仕事が嫌なだけなんでしょ？ 分かってるくせになんで勤めるんだよ。学習能力のない… 仕方がない。やってしまったことは仕方がないんだよ。 混乱中。
今日は沢山泣いた。結膜炎が痛い。
ああ、どうなるんだろう。 長文を書いておきたいけども眠剤を飲んでしまったので寝ます。 ずっと寝ていたい。 メールを下さった方、ありがとうございます。 すごく嬉しいのですが、コミュニケーションに関する頭が働かずお返事が書けません…（今暗いことしか書けないので、無理に空元気出しても失礼だと思いますし、すみません。） せっかく「えいや」と出して下さったのにごめんなさいね。。 嬉しく読ませていただきました。 倦怠 虚勢 優等生
普段3時に起きても目覚めが悪くすぐに仕事できないくせに、休みにも3時に目が覚めて、寝なおそうとしても眠れないってどういうことだ。
喉が痛い。年中風邪ひいてるような。 目の上がものもらいみたいに腫れている。いつもの結膜炎。目薬をさせば治るだろう。 抵抗力が落ちてるな。ちゃんと晩御飯食べないからか。 食欲はそれなりにはあるくせに食べる（作る）のが億劫でならない。 ひどい面倒くさがりや。 6月になってもまだコタツとファンヒーターが出ている。 朝方は寒いからまだ使っている。 温かい県のはずなのにな。 意識・無意識
絶対に辞めたい、辞めたほうがいいと思ってるくせに、職場に行くと薬の影響かとてもそんなこといえる雰囲気じゃないというか、無意識でずっと動いてるような、変な感じだ。
意識が戻ると（休日になると）しくしくめそめそしてどちらがいいのか分からない。朝、出勤前がやっぱりきついな、気分的に。食欲がなくて痩せてきた。といってもまだまだ去年の夏に比べれば太ってるから平気だ。 何が何だか分からないや。 本当に分からない。 とりあえず眠い。ずっと寝ていたい。
終わったー。ぎりぎり。
昨日はいざ仕事しようとしたら足りないものがあって出勤した。
その後、書類作りを始めるもとにかく眠く（薬の副作用もある）やっぱり頭の働きが悪い… 夕飯は適当に済ませ、早寝早起きで午後8時睡眠、12時起き。 眠剤（3時間は効くはずのもの）を飲んでいるのに10時に一度目が覚めたのでよっぽど焦ってるんだろう。寝た気がしない。 というわけでただ今せっせと書類作り中。3時には終わらせて他の仕事もしないと… 週の始まりがこれだと1週間きついだろうな。。 --------------- メールをくれた方、ありがとうございます。 今お返事できにくい（とっても時間がかかってしまう）状態なので出せなくてごめんなさい。ありがたく読ませて頂きました。 病？
結局昨日は掃除した後、睡眠不足解消のため寝続けた。
7時過ぎに買い物へ行き、だるいながらも料理。 出来上がったら10時前で食べたらもう11時前。 「ひさびさに普通の晩御飯を食べた気がする」と彼が喜んでいた。 （先週はほとんど夕飯作らなかったから。） さて仕事しようとしたが、涙が止まらなくなり、思っていることを彼にぶつけてしまった。 誰か僕に巧い御菓子を
昨日は午前1時過ぎに起きてなんとか仕事を片付けた。
出勤後なるだけ早く帰りたかったのだが、勤務時間後に組合の集まりがあったので眠くてお薬も多分きれて調子の悪さが絶頂になった。 それでも外にいるときの自分はかなり平静を装っている。 その分家での荒れようがひどい気がする。 辞めた方が周りのためにも自分のためにもいいと思う。 だが、職場で「○○さんは、新任だけど経験があるから本当に心配しないで見てられるわ〜＾＾」なんて上司に言われると、変なプレッシャーとなっていいだせない。途中で辞めることの迷惑さが分かっているだけに、言い出せない。一息つく暇もなく次々に仕事はあるし、この土日も月曜提出の書類を仕上げなきゃならない。 身動き取れない。 家の前の線路を見つめてぼーっとしている自分はやばいと思う。 家では泣いて泣いて、「なんかいい薬ないかな…」と言うと「ないと思うよ」と彼に言われた。薬で誤魔化しても仕方がないのだ。 最近は家も「仕事をする場所」となり、机の前に座ると気分がどんよりする。休みだが気が重い。軽く片づけをして始めないと… 明日は出勤したほうがいいかもしれない。 誰にも会いたくないな。 6月は出費の記録はやめにします。 あとで、5月の家計簿はアップする予定です。 優先順位
今日は仕事が沢山ある。
大抵午後8時に帰って9時には寝、午前2,3時には起きて仕事してお風呂はいって出勤する。 今日はそのスケジュールじゃ間に合わないぐらいいっぱいやることがあるのに夕飯を作った。そしてブログいじったりして何やってんだ？ 優先順位が間違ってる。 現実逃避にも程がある。 朝が一番調子が悪い。 それを考えると早起きして仕事するより、寝る前に仕事した方がいいのだろうか。 だが、帰宅してすぐ仕事に取り掛かる気がしない。 毎日寝るか仕事するかしかしてない気がする。要領が悪い。 こうして日記更新する間があったら１つでも片付ければよいのにと思うが、少しは息抜きになるのでよしとしようか。もう寝よう。１時頃に起きるぞ。
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