35までに1000万。根暗女、奥谷が「35までに1000万」貯めることを目標に、節約・貯蓄生活に励む中で感じたことなど。メインサイト「35までに1000万。−すっきり生活して貯蓄−」にて、貯蓄の目的や現在の貯蓄状況を公開しております。 |
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どこいった？
おととい、ニラ玉を作った時までは確かにあった、ゴムベラのような耐熱フライ返し（結構便利な一品）がどっかに消えた！いつも入れる引き出しにもないし、水切りかごのあたりを探してもない。
どこ探してもないのだ。 どこいった〜。 彼に言うと、「捨てたとしか考えられん」と言われた。 いやぁ、さすがにそれはないやろ、と思いつつ、でもこれだけ探してないということは、捨てちゃったのかなぁ･･･。無意識に。おそろしや。 無意識といえば、前に洗濯機の中にゴミとおぼしきビニールが入っていて驚いた記憶がある。 見つけたときには、「もう！こんなところにゴミを入れて（笑）」と心の中で彼のせいにしたのだが、その後ふとゴミ箱を見ると、洗う予定だった私の洋服が入っていてさらに驚いた。 そういや考えてみれば、片手に洗濯する服・片手にゴミ袋を持ってぽいぽいっとしかるべき場所にほうりこんだ記憶があった。逆だったのか。と、いうことは私が犯人かー。 その時の感じで、フライ返し、ぽいっとゴミ袋に入れてしまったのだろうか。 そうだとしたら、よく使うものだったので残念だ。 意外なところからでてきますように。 本日の勉強、5時間。2冊の問題集が1周片付いたので明日から新たな計画を立てよう。 医者が言うことは断れない
昨日は勉強3.5時間。
午前中に婦人科とスーパーに行っただけで疲れ切ってしまった。 体力のなさに呆れる。 さて、婦人科は、先月子宮ガン検診もして問題もなかったことだし、今回は内診なしで多分安く済むだろうと思ったらエコー（子宮内の様子を見るやつ。）をやられた。 エコー検査をやらない時もあるから、はっきりいって今回やる意味がよく分からないのだけど、やっぱり体のことなので、医者がやるといった診察を断ることはできないなぁ。 １分ほどみて3000円がとんでったー。しくしく。 今日の勉強はまだ途中なので、後ほど更新予定･･･ 今後のお金の出どころ
本日の勉強、6.5時間。
明日は先月に引き続き不正出血のため婦人科へ。 それから銀行へ。 さあ、給料の入らない月末の始まりですぞ。 これまでは給料１６万程から、 １.「車関係費用」の貯金･･･１万 ２.「特別出費用」の貯金･･･１万 ３.「貯蓄用」貯金･･･約３万 この３種類の貯金をしていた。 この「貯蓄用」に１０００万貯めるのが目標である。 なので、ここに貯めたお金は、失業中といえども絶対に下ろしたくない。 参考までに３月の家計簿を見ていただけるとお分かりのように、「特別出費用」の貯金からはちょくちょく引き出している。 この「特別出費用」口座に今現在、約６９万入っている。 失業中の生活費はここから引き出す予定。 ６９万で何ヶ月過ごせるだろうか。 月１２万×４ヶ月（５月〜８月）＝４８万 これに失業保険がいくらか加わる予定なので、夏までは大丈夫だろう。 夏を過ぎたら受験も終わっているので、必ずや働く。 貯蓄用のお金は、減らさず済みそうだ。 とにかく今やるべきことをやろう！ 紙不足！ 問題集を解くときに、勤めていた時は、印刷失敗の裏紙をもらってきて使っていた。 そのストックがなくなりつつあるので、紙不足。 広告の裏を使ってみた。 しかし最近の折込は両面印刷が多いんだな。なかなか裏が白い広告って見つからない。 本日の勉強、6時間。 昔は10時間近く勉強できたことを考えると集中力落ちたなーと思う。 今感受性が強くなりすぎてるのか、悲しいニュース見ては泣いてしまう。 こんな時は、ニュースであれ、あまりテレビは見ない方がよい気がする。 怖い 久々にプチ花束を買った。お花はいいな。部屋が明るくなった。 晩御飯はドライカレー。 尼崎の事故、福知山線は利用していたこともあるので人事とは思えない。 幸い実家の家族や知り合いは乗っていなかったようだが、映像で事故現場を見ていると胸が痛くなる。 硬いはずの車両があんなにぺしゃんこになってしまうなんて。 電車が脱輪するなんて考えたこともなかった。 まだ中にいる人達の救出が早く進みますように。 本日の勉強、5時間。 午前中に二度寝してしまった。 江國香織「いつか記憶からこぼれおちるとしても」を読んで
雇用保険説明会前の空き時間にざーっと読んだのであまり細部が頭に残っていない。 クラスにいるひとり一人にいろんな背景があるのだな。 感想ではないけども、学校のクラスって独特だ。たまたまひとくくりにされた枠の中で、一緒にご飯食べるひとを見つけたりする。修学旅行の写真に一緒に写ってたりする。 私はいつもなじみきれない故の遠慮から、そして極度の面倒くさがり（これが一番の理由か？）から、自分から連絡をほとんどとらないので、かといって声をかけられる程の人でもないので、その後が続かない。 クラスにいた子で今も交流が続いている人はひとりもいない。 みんなどうしてるんだろう。 社会にでると、そういう「ひとくくり」って自分から進んで参加しない限りないので、いつまでたってもふわふわした感じ。たとえば結婚して家庭を持てば、落ち着くのだろうか。 でもまあ、別にグループに無理に所属しなくても生きていけるけども。 もう1回高校時代に戻ってみたいな。 クラスもなかなか楽しかった。 休み時間にお弁当食べたり、午後の紅茶を買いに行ったり、駄菓子屋にコンポタスナック買いに行ったり、食堂いってアイス食べたり･･････って、食べた思い出ばっかりだ。 本日の勉強、4時間。 最近の勉強状況
19日（火）･･･ 7時間
20日（水）･･･ 2時間 21日（木）･･･ 4時間（雇用保険説明会の日） 22日（金）･･･ 2時間（ボランティア活動の日） 23日（土）･･･ 5.5時間 かなりバラつきがある。 しかし、考えてみれば、今まで仕事に費やしていた8時間ほどをそのまま勉強にあてればもっとできるはずなのに、気が焦っているわりにやってないのだな。 ここ数日の焦り具合といったらひどい。 私は「ダメだ」とかマイナスのことを口に出しすぎだと思う。 意識してなくても言ってしまうのだ。癖になっている。 しかし、おとついぐらいに何かで読んだのだが、「きっとうまくいく」「私は元気」などとポジティブなことを口に出すと、潜在意識に働きかけて、本当にうまくいくそうだ。 それを見てから実際「きっとうまくいく〜」と口に出して言って見た。 （はたから見たら怪しげ…） そしたら、本当にうまくいく気がしてきて、少し気が楽になった。単純だ。 怪しげでも家なので気にすることないから、「うまくいく」と口に出して言い続けようと思う。 一度インターネットに繋ぐと、ついつい時間を費やしすぎてしまうので、7月頃まではなるべく控えようと思う。とにかくやることがたんまりあって、落ち着かない。落ち着かなさすぎて、すぐ落ち込みモードに入ってしまう。いかんいかん。 携帯から勉強の記録を兼ねてブログは更新するつもりですが、掲示板、その他の更新は週末等にまとめてやります。 どうぞよろしくお願いいたします。 我ながらセコイ･･･でも得した えへへ。豚カタ固まりですぜ。 お値段が見えますでしょうか。 かなりでかい固まりなのだが、なんと43円と30円。 これ、多分（いや絶対）値札の付け間違いなのだ。 100グラム98円のはずなのに、何故か「8円」となっていた。 ごめんなさい。間違いに気付きながら、指摘せずに買いました。 レジ通るかな？と思ったけど、他に買ったものも多かったからか、すんなり通った。 その日はイオン感謝デーでさらに5％引き･･･。 さらにマイバック持参でWスタンプの日。 レジのお姉さんが、Wにしてくれなかったのでそれはちゃっかり指摘した。 せこ過ぎるかしら。 免許の更新
誕生日には少し早いが、免許の更新に行ってきた。
なんせ今後5年間の身分証明証。 次、写真を撮るときは5年後、34の誕生日前後。 今回は20代最後として、若くできれば美しく！写りたい。 実はそのために昨日美容院へ行ったのだ。（気合入れすぎ） 私は過去に違反しており、今回1時間の講習を受けなきゃならないので、かなり遠めの免許センターまで行かなくてはならない。 今回の更新にあたっての目標 １．迷わず免許更新センターに着くこと ２．交通安全協会に入らないこと ３．視力検査にすんなり合格 私は運転歴は長いくせに、運転にまったく自信がない。 とっさの判断力もない。そして方向音痴。 前回の更新時にそのセンターに行くのに、入念に道をチェックしていったはずなのに、何を血迷ったか気付いたら高速道路の入り口に来てしまっていて、その時点で「間違えている」と気付いているくせに引き返せず、一つ先のインターチェンジまで走った経験がある。今回は迷わずに行くぞ！ そして、入るのは任意である交通安全協会。前回は入りたくないと言い出せなかったが、今回は失業中でお金がないので入らないつもり。（すみません） 視力検査は、私は普通のコンタクトでもいける程度の「乱視」だそうなのだが、緊張すると何故か見えにくくなるので、前回焦ったのだ。一応、両目で1.0見えるように合わせてあるし、運転に支障がないので合格して当然なのだが、焦ることなくすんなり合格しますように。 どれもしょうもない目標だな。 結果･･･ １．迷わず免許更新センターに着くこと 無理でした･･。高速道路には乗らなかったものの、変な道に入ったみたいで全く自分のいるところが分からなくなってしまった。セブンイレブンに入り、店員さんに地図を見せ現在地を教えてもらう。何か買わなきゃと思い、コーヒー購入。 ちなみに、帰りに迷わず帰って40分の道のりを、行きは混んでたこともあり1時間半ほどかかった。 ２．交通安全協会に入らないこと 入らずすんだ。ほっ。しかし、交通安全協会、値下がりしてた気がする。年間400円。5年で2000円。それをケチってしまった。 ３．視力検査にすんなり合格 合格しました。よかったー。列に並んでいる時から、ドキドキしすぎで疲れた。 無事、更新することができた。 写真は、妙に色白に写っている。表情は相変わらず暗いけど、前のよりマシだ。 前回は黒いVネックの服を着ており、首もとの髪の毛の具合でろくろっ首みたいに写ってたのだ。今回はシャツを着ていったので、ろくろっ首は避けられた。ほっ。 本日の勉強、4.5時間。 午前いっぱいつぶれた割にはやったのだが･･･内容がまだまだ。 ご近所さん
我が家には訪問者というものがほとんどないので、家にいるときは大抵ひどい格好をしている。
せめて見られても恥ずかしくない「部屋着」に着替えればよいものを、日曜の朝、起きるのが遅かったので、ジャージズボンにパーカー、スッピンで髪もボッサク状態で、そろそろ美容院に行く準備でもするかと思っている時･･･ ピンポーン うげっ、誰か来た。 宅配便が届く予定もないし誰なのか予想もつかない。 宗教の勧誘だろうか。 我が家にはインターホンというものがなく、直接ドアを開けなければ外の様子が伺えない。 おそるおそる開けてみた。 見たことのないお兄さん、後ろには若いおねえさん。 「こんにちは！２階に引っ越してきました○○と申します。」 ひぇぇ。めっちゃ恥ずかしい。 そういや、大家さんがちょっと前に「4月に上に新婚さんが引っ越してくる」と言っていた。 その情報を聞いてから数日間は、いつ挨拶に来られても大丈夫なように朝から気合入れて準備してたのだけど、引越しの気配が一向にしなかったので油断してましたがな。 私より年下かもしれない若い夫婦。いい感じの人達だ。 こんな格好ですみません･･･ タオルを頂いたのだが、広げてみると変わった形。 普通のタオルかけにかけることができないのだ。  人形の洋服風。 腕部分に棒を通せばよさそうだ。 何かよい棒･･･ 考えた結果、ふきんかけにかけてみた。  うーん。何かが違う気がする。 でもこういうのは気持ちだから！嬉しい。 新婚さんか。いいなーー。 ところでついに日曜でダイエット終了！記録はこちら↓ http://seri-o.hacca.jp/mitame2-nensyo.html 午後は髪を切りに行き、本日の勉強時間1.5時間。少ない。 ダイエット、後一日
ダイエットも残り一日。
順調に減っている。 が、問題はこの7日間終えてから、リバウンドしないように維持することだ。 「この7日間は集中して痩せるぞ」と思うと、中毒気味だった砂糖入りの飲料（特にホットオーレ）も飲まないでいられたし、スーパーに行ってお菓子の誘惑に勝てた。 怖いのは「終わった！」という開放感でばくばく食べてしまうこと。 気をつけなきゃねぇ。 木曜は町立の図書館（というかミニ図書室）に行ったが、公務員受験生らしき若者が机を陣取っていたので滞在せず帰ってきて、家にて3時間勉強。 本当に小心者だ。 というか、小心者でなくても4人がけのテーブルに相席は、勉強するには落ち着かないよな。 勉強のため図書館に行くなら、隣の市の市立図書館の方がよい。 こちらは学習室がきちんとあるのだ。 気になるのは、前の職場のすぐ近くで高校生が大量に来ること。 顔見知りの子と会ったら気まずいじゃないですか。 ･･･ぶつぶつ言ってるけど、嫌ならやっぱり家でやるしかないか。 というわけで、今日は家で6時間勉強。集中力がいまいち。 明日は久々に髪を切る。 車で行くか電車で行くか迷うな。 最近ガソリンが高いしな〜。 電車にして、少し歩こう。 「笑いの力」を読んで
この本は三者の講演とシンポジウムをまとめたものだが、印象的だったのは養老氏の話。 養老氏によると、論理的に構築された世界の綻びを感じると我々は笑い、そういうふうな綻びをもつ世界を別に論理的につくっていくと嘘の世界ができるそうな。 神様という大嘘を一つつくと、あとはほとんどはほんとうになるという世界が宗教 なるほど。 この世の中には一神教的な考えが広まっている。 一神教の中の常識では「唯一客観的な真実」というものがあり、それを神様が担っている。 ちなみに私は無宗教。神様の存在は信じていないが、この世に「客観的な事実」というものがあるというのは当然のように感じていた。 しかし「客観」なんぞ人間には把握できない。 養老氏は、客観的な真実というのは神様のものであって人間のものではない、でもそれは『信仰』、要するにすべて脳が作りだした世界だという。 他に一神教的な考えが広まっている典型的な例として、「変わらない私」「ほんとうの私」というものがあると今の社会では信じ込まれている、ということが挙げられていた。 「変わらない私」というものがあり「私」を確立しなければならないという「西洋近代的自我」の考え、これは一神教的な考え。いつの間にか常識となっているが、仏教は諸行無常で無我。人はいくらでも変わる。 私は「自分は根暗だ」と思っていたり、もともとこういう性格だからそれは変えられないなんて言い訳してみたりすることは、しょっちゅうだが、そういうのはいくらでも変えられるのだろう。 無理に「『自分』というものを確立しないと･･･」と考える必要もないのか。 うーん。本を読み返しても、何が言いたいのか良く分からない。「バカの壁」を読んだ時もスッキリしなかったけども、これまた、書いてあることに「ふむふむ、なるほど。」と頷くのに、結局何が言いたいのかは分からない。 この本に書いてあること、養老氏の言いたいことを一生懸命読み取ろうとしてる私がいるわけだけど、これまた読む人の解釈によって異なってくるわけだから、これが正解！こう読み取れたらよし！なんてものはないのだろう。 ここに書かれていることが「客観的事実」というわけでもなく、養老氏の脳が生み出したことなのだから、私が「この本で養老氏がこう書いていた！だから、『客観的事実』なんてないのだ。唯一の自分なんてものはなく、人はいくらでも変わるのだ！」と言って回るのもおかしなことになる。 ※一神教の信仰を批判しているつもりはございませんのでご了承ください。 天気に左右される自分
昨日はその後、ハローワークに行き求職の申し込みをした。それにしても人の多いこと。
この時期は年度の変わり目なのでいつもより多いとのことだったが、失業中の人がこんなにいるのかと驚いた。 次に行くのは「雇用保険説明会」の日なのだが、指定された日がちょうどボランティア活動の日と重なってしまった。職員さんに言うと、日を変更してもらえたが、無償でボランティアをした日も「手伝い」とみなされるのでハローワークに申告しなきゃいけないそうだ。意外だった。ちょっと面倒。 帰宅して夕食を食べ、勉強2時間そこそこで、そのままコタツで寝てしまった･･･ ところがどっこい、前日は布団できっちり寝たにもかかわらずしんどかったのに、起きたら異様に調子がよい。 なんといっても天気がよかった！ 久々に太陽を見た！神戸から戻ってきて初だな。 いやぁ、やっぱり日の光はよいですな。 天気に左右されてちゃいかんと思いつつも調子にづいて、溜まっていた細々とした用事を済ませ、勉強の計画を立ててやるべきことを整理したら6時間勉強できた。 明日は図書館（図書室）に本を返しに行くので、席が空いていたら滞在しよう。 ガンガン飛ばすぞー、という気分。 ダイエットのストレス？？
月曜からのダイエットだが、たった2日目というのに昨日は辛かった。
脂肪燃焼スープにすでに飽きてきたようだ･･･（はやっ！） 昨日は午前中役所で保険などの手続きをし、午後にはハローワークに行くつもりだったのに頭痛と吐き気がひどくて、バファリン飲んで寝てしまった。 起きてからかろうじて勉強を2時間。 その後夕飯に彼用の鶏肉の唐揚げを作り、つまみたいのをぐっと我慢。 自分用には脂肪燃焼スープ（2回目）を作る。サラダといちごを食べ、美味しさに感動する。  彼母がやってきて、お好み焼き等を差し入れしてもらう。 （私がダイエット中ということは知らない。） 食べたいけどぐっと我慢。冷凍して、ダイエットが終わったら食べよう。 体調が悪かったのを言い訳に11時に就寝。 今朝起きると、たっぷり寝たわりに気分が悪かった。 ホルモン剤を飲んだときみたいな感覚で、吐き気を催すのだ。 生理は終わったところなのでホルモンバランスとは関係なさそうだし、なんなんだろう？ こんな状態じゃ外出したくないので、とりあえず効用に「吐き気」と書いてる胃薬を飲んでみる。 おなかが減った気もするけども、脂肪燃焼スープを想像しただけで気持ち悪い。 しばらく横になっていたが、よくならないので台所へ。（なぜに台所？） 彼母が持ってきてくれた食料の中にポテトチップ発見！ 無性に食べたくなる。 今日は果物と野菜の日･･･ ポテチは揚げたジャガイモ。 （心の声：なんぼなんでも自分に都合のよいように解釈しすぎでしょう） 原料を確認すると、食塩と馬鈴薯と植物油脂で化学調味料は使用していないらしい･･･ （心の声：本当は油がいけないのだろうが） えぇい！食べちゃえーーー あー、美味しかった♪ 食べ終わると、吐き気が治ってたんですけど。 ちゃっかりした体だ。 単に、食べたいのを我慢しているストレスで気持ち悪くなっていたのだろうか。 さて、元気になったのでハローワークに行き、帰宅後勉強しよう。 ダイエットは継続中･･･ 「肥えた」 本日の晩御飯は、彼は鶏の炊き込みごはん・スープ・リヨン風ポテト・あらびきウインナーだったが、私は手前に映った「脂肪燃焼スープ」を食べた。 今日から脂肪燃焼スープダイエット開始なのである。 なんてったって体重が恐ろしいことになっている。 実家に帰省した際、入院している祖母のお見舞いへ行った。 前に会ったときよりも祖母が少し元気になり、話せるようになっていた。 大変喜ばしいことである。 だけども、私の顔を見て開口一番、 「よぅ肥えたねぇ。」 がーーーん。ショック。 「太った」と言われるより、「肥えた」といわれる方がズシンと響きますな。何でだろ。 自分でも「肥えた」と思うので、元に戻すぞ。 本日の勉強、4時間。 離職票をやっと貰えた。 明日からいろいろな手続きをしようと思う。 30周年 帰省中、両親の30回目の結婚記念日があった。 25周年の時には自分のことで精一杯すぎて何もできなかったので、今回こそは何か大きなプレゼントをしようと前から密かに思っていた。 妹に声をかけて温泉旅行と夫婦お揃いの記念になる物をプレゼントすることになった。 お金は私が多めに、何なら全額もつつもりだったのに、妹夫婦が「パチンコで儲けたから」（3月6日の日記参照）等と言って、払わせてくれなかった。 パチで儲かったからなんて冗談みたいな理由だけど、妹は私がこの3月で退職してることも知ってるので、気を遣ってくれているのだろうと思う。とても嬉しいが、姉として情けない…。 とりあえず私は30本のバラを贈った。画像はその一部。 30年か。両親にとってどんな30年間だったのだろう。 二人の性格上、特に修羅場などはなかった気がする。 （実際のところは分からないが。） 私は結婚もしてないのに変な自信があるのだけど、今の彼と30年過ごそうと思えば、特に大きな苦労もなく自然と30年過ぎていきそうな気がする。会ってからの5年間がそうであったように。 そしてふと考えてみたのだが、私と彼は5年経つのに一緒にどこかに出かけた思い出が異様に少ない。出かけた思い出は最初の1年ぐらいに固まっている。 最後に一緒に出かけたのはいつだっけ。 昨年末ごろに病院に送って行ったときぐらいか（汗）？ うむむ・・・ まあいいや。 逆に考えれば、これからまだまだ楽しみがあるってこと！ 一緒にお花見に行ったこともないしね。 いつか元気になったら思う存分出かけようではないですか。 本日の勉強、5時間。 さんま定食 今日の晩ご飯は、ごはん、カニのお味噌汁、さんまの塩焼き、切干し大根とワカメの酢の物、ホウレン草ソテー、海草サラダ。 実家に帰って以来さらに体重増えた… 彩りも何もありゃしない ごはん、カニのお味噌汁、ペラペラの豚カツ、コロッケ（揚げるだけの）、マグロのお刺身（頂きもの）、切干し大根とワカメの酢の物。 野菜が足りないねー。 帰省 入院している祖母のお見舞いを兼ねて、退職したらまず帰省しようと思っていたので、4日（月）から8日（金）まで神戸に帰った。移動は私の中での定番、青春18切符で。片道8時間程かかるのだが、現在のように時間が使える時には活用したい。 5回分セットになっているがひとりで5回も使用しないので、大抵金券ショップで2,3回分を購入する。今回は2回分を5000円で買うことができた。この金額で往復できるのはありがたい。 実家でもパソコンは使えるので日記を更新しようと思っていたのだが、いろいろ考えこみすぎてすっかり気力がなくなっていた。考え込みすぎるのは私の悪い癖だ。こんな帰省は初めてかもしれない。いつもは、ここぞとばかりに関西の友達と会ったり都会に出るのだけど。 親に甘えきって料理はほとんどしなかったし、ぐーたらしてるうちに、悪循環で何もかもやる気がしない状態になってしまった。「何もせずただ休む」ことに何故か罪悪感を感じる。 せめて家のことをもっと手伝えばよかったな。 かろうじて帰りの途中に、主婦の友達と会った。 画像はその時食べたパフェ。「うららか」とかいう風流な名前がついていた。 完璧主義で頑張り屋の彼女と話しているといつも、自分も頑張ろうという気になる。 ありがたい。 さーて、頑張ろうっと。 迷い
本日の勉強4.5時間。
がんばった。 けども、実は無駄に寝てる時間が多い。 コタツに座って勉強していると腰が痛くなり、伸ばしついでにうつぶせにねっころがって勉強関連の本を読んでいると、すぐに寝てしまう。 そして、進路について自分の中で迷いがあるのを痛感しながら勉強している。 今、目指している職業は、過去に勤めていた仕事。 環境にもよるのかもしれないが、自分にとってかなり精神的にきつかった。 正直に書くと、軽い鬱状態に陥っていた。 現実逃避でネットの世界にはまった。 そんな時にあるホームページで今の彼に出会った。 好きになったのはオフで会ってからである。 毎晩チャットやメッセンジャーで話した。 もちろん仕事も自分なりの精一杯でやっていたつもりだ。 私は、はたから見てよく言えば「仕事が丁寧で時間がかかりすぎている」そうだ。 言い換えれば、要領が悪く力の入れどころを間違えているらしい。 誰よりも早く出勤しても帰るのが一番遅くなる。（基本的に個人プレーの仕事だった。） その割に、全然できていない。 具体的なきっかけについてはまた機会があれば書くが、ある時「彼の住む県に引っ越そう。彼のそばにいよう。それを機に貧乏でもいいからもう少し自分にあった職に転職しよう」と決めてこちらへやってきた。 事務の仕事は自分にとても合っていたように思う。 職場の人の自分の評価は、人づてに聞いたところによると「仕事がはやくてきっちりしている。控えめなところ、いろいろ思うところがあっても大人なので黙っているところが良い」のだそうな。（※思うところがあって黙ってるのではないのだが。ただ頭の中が空っぽなだけ。） マイナスの面は本人の耳に入らぬようにしてくれているのだろうが、私は私のままなのに、環境が違うと捉えられ方もこうも違うものなのか。そういう意味でも自分に合った仕事、職場だったのだろう。 不満は給料と会社のいい加減さ、不安定さ。 年収は入社以降毎年下がっている。40、50になって続けてはいられない仕事だと思う。 （というより、ここ5年もつのか？と心配になるほどの経営状況） 出勤時間や出勤曜日が不定期なので、別の仕事を掛け持ちすることもできない。 ああ、この数年間いろいろあった。 いや、あったようで何もなかったのかも。 だってちっとも進歩していない。 自分が学生時代学んだことを活かすには、そして安定した職を得るには、前職に戻るのが一番だと思う。だけどもまた鬱状態になったらどうしよう。ものすごく不安だ。 親は、「もし今度失敗しても実家に戻って来ればいい」と言ってくれている。 失敗を望んでいるわけではないだろうが、将来の見えないまま自分の見知らぬ土地に娘を置いておくよりも、実家に戻ってくることを望んでいるのが本音だろう。 そして私は、どうも彼への思いが一方通行な気がして、まだまだ迷いながら進んでいる。 せめてその点だけでも自信をもてたら全然違うのに。 どんな仕事でも、乗り越えていける気がするのにな。 結局は全て、私の自己満足で完結しているような気がして虚しい。 だからといって、ほかにどうこう動く気もない。 自分にとって彼以上の人は、そういないと思う。 自分の気持ちに正直に生きるなら、ここにいることは大正解だ。 キムチチゲ 晩ご飯はキムチチゲ、えび入り。 酸っぱくなりかけのキムチを使ったけど美味しかった。 水は１リットル飲んで挫折。ちゃぽんちゃぽんだ。 考えたら、今日は一日同じ部屋に座りっ放しだったので喉も乾かないわけだ。 無職中太りそう…。 水２リットル 今日は水２リットル飲んで快腸目指すわ。 ちなみに水道水… 4月の重点目標
3月の重点目標は、途中で放り投げてしまったようなものだ。
でも目標を立てなかったよりはマシだったと言えよう。 目標を立てていなかったら1時間も勉強しなかったかもしれない。 今月は無職になったことだし、使える時間が増えた。 本当はもっと高い目標を立てたいところだが、いきなり目標を高く設定しすぎても挫折することが目に見えているので、「1日3時間勉強」することにした。 4月はじめに実家に帰る。戻ったら失業関連の手続きをする。 やることが意外にありそうだけども、自分にとって大事なことは何なのか、よく考えて行動したいところだ。 ところでこのブログ、最近知ったことに携帯からも写真つきで投稿できるようだ。 なのでこれまで「携帯日記」にアップしていた晩御飯等の画像もこちらにアップしようと思う。 本日の勉強。3時間。久々だったので疲れた。 エイプリルフール
エイプリルフールといえば、私が小学生だった時、同居していた祖母が「今日神戸電鉄（ローカル）でフミヤを見た！」と言いだしたことを思い出す。
ちょうどチェッカーズが大流行してたころ。 祖母が嘘をいうなんて考えもしないし、自分が小さかったこともあって思いっきり信じて、妹と大興奮した。 嘘だと知って「やられたー！」という気分になった。 おちゃめな、おばあちゃん。
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